ملا حسنی در کانادا



ملا حسنی در کانادا

محل درج آگهی شما
Balatarin
لیست وبلاگهای ایرانیان جهان ليست وبلاگهای به روز شده

-------------------

-------------------

Toronto: Click for Toronto, Ontario Forecast Tehran: Click for Tehran, Iran Forecast

-------------------

  • 07/01/2004 - 08/01/2004
  • 08/01/2004 - 09/01/2004
  • 09/01/2004 - 10/01/2004
  • 10/01/2004 - 11/01/2004
  • 11/01/2004 - 12/01/2004
  • 12/01/2004 - 01/01/2005
  • 01/01/2005 - 02/01/2005
  • 02/01/2005 - 03/01/2005
  • 03/01/2005 - 04/01/2005
  • 04/01/2005 - 05/01/2005
  • 05/01/2005 - 06/01/2005
  • 06/01/2005 - 07/01/2005
  • 07/01/2005 - 08/01/2005
  • 08/01/2005 - 09/01/2005
  • 10/01/2005 - 11/01/2005
  • 11/01/2005 - 12/01/2005
  • 12/01/2005 - 01/01/2006
  • 01/01/2006 - 02/01/2006
  • 02/01/2006 - 03/01/2006
  • 03/01/2006 - 04/01/2006
  • 04/01/2006 - 05/01/2006
  • 05/01/2006 - 06/01/2006
  • 06/01/2006 - 07/01/2006
  • 07/01/2006 - 08/01/2006
  • 08/01/2006 - 09/01/2006
  • 10/01/2006 - 11/01/2006
  • 11/01/2006 - 12/01/2006
  • 06/01/2007 - 07/01/2007
  • 10/01/2007 - 11/01/2007
  • 11/01/2007 - 12/01/2007
  • 12/01/2007 - 01/01/2008
  • 04/01/2008 - 05/01/2008
  • 09/01/2008 - 10/01/2008
  • 01/01/2009 - 02/01/2009
  • 02/01/2009 - 03/01/2009
  • -------------------

    Subscribe in a reader

    اشتراک در
    پست‌ها [Atom]

    جمعه، دی ۱۱، ۱۳۸۳


    چگونه در ایران پولدار شویم؟؟

    راههای مختلفی برای ثروتمند شدن در ایران وجود دارد که بدلیل رعایت مسائل اخلاقی از ذکر آنها خودداری میکنیم ولی یک راه زیرکانه و کم زحمت وجود دارد که فقط در ایران کاربرد دارد و ما در اینجا به آن می پردازیم:

    اولین اصل برای پولدار شدن این است که شما شناخت کافی و دقیقی از اوضاع داشته باشید. شما باید دقیقا بدانید در ایران قدرت اصلی در دست چه کسی است؟

    اگر جواب این سوال اساسی را ندانید ول معطلید!

    در ایران قدرت اصلی نه دست بازاری هاست و نه دست روشنفکرها.

    آیا کانون قدرت در دست نیروهای نظامی و انتظامی است؟ خیر.

    آیا قدرت در دست روحانیت و ولایت فقیه است؟ خیر.

    آیا قدرتهای خارجی همه کاره هستند؟ خیر

    پس چه کسی حرف اول و آخر را در این مملکت میزند؟

    محور همه تحولات در ایران چیست و کجاست؟؟

    جواب این سوال با عرض معذرت این است: آلت تناسلی.

    همه حساسیت ها به زیر شکم ختم میشود. ابر و باد و مه و خورشید و فلک در ایران به گرد اون چیز میگردد. تمام تغییرات سیاسی اجتماعی و اقتصادی و تصمیم گیری ها بر اساس حساسیت مسولین به مسائل سکسی است.

    بعنوان نمونه همه توجه مسولین و قدرتمندان و علما و مجتهدین و مجلس به این است که مثلا در کدام جشنواره یا سالن سخنرانی خشتک یک بازیگر پاره بوده و چند سانتی از اون چیزها بیرون اومده تا یکباره موجی درست کنند و عده زیادی عزل شوند و عده زیادی نصب. پرونده های زیادی در دادگاهها تشکیل میشود. عده زیادی زیر شکنجه هلاک میشوند. سازمان های حقوق بشر اعتراض میکنند. در نتیجه عده ای در قم علیه کشورهای معترض راهپیمایی میکنند. آقای مشکینی و جنتی در نماز جمعه اظهار نظر میکنند. روابط دیپلماسی با اروپا خراب میشود. قیمت دلار بالا میرود.... تاثیرات افزایش قیمت دلار و مواد اولیه باعث میشود بخشنامه های واردات و صادرات و غیره تغییر کند و همینطور همه چیز متحول میشود.

    خب. تا اینجا دریافتیم که همه چیز در ایران در سیطره و قدرت بلامنازع زیر شکم قرار دارد. بنابر این عقل سالم حکم میکند یک آدم با هوش و زیرک باید از این حساسیت و حماقت مسولین استفاده کند و پولدار شود. چگونه؟

    در درس های آینده روشهای عملی پولدار شدن بدون زحمت را بر اساس اصل

    اقتصادی " بیضه اسلام" تشریح خواهم نمود.




    | ___________________________________________________________________________________________________

    پنجشنبه، دی ۱۰، ۱۳۸۳

    پيام نوروزی سال ۲۰۰۵

    (اين مطلب را با لحن کلام مقام معظم بخوانيد)

    يا محول الحول والاحوال يا مدبر اليل و النهار

    دشمن بداند من اين سال جديد را به همه آحاد ملت تبريک ميگويم.

    و به فضل خدا ، حقيقتا امسال را هم مجددا سال پاسخگويی نامگذاری ميکنم.

    اما چه کسانی بايد پاسخگو باشند و چه کسانی نبايد به احدی حساب پس بدهند:

    - اول از همه مقام معظم رهبری است که نبايد به کسی پاسخگو باشد. ايشان به خدا هم پاسخگو نيستند چه برسد به بقيه. اصلا برای همين به ايشان ميگن مقام معظم. يعنی شان او اجلّ است از پاسخگويی.

    - همه کسانی که يواشکی از او دستور ميگيرند از هفت دولت آزادند از جمله: شورا ی نگهبان، صدا و سيما، لباس شخصی ها، سپاه و بسيج، مرتضوی و شريعتمداری و آقازاده ها و قاچاقچی ها و همه کسانی که بنحوی از انحا از پنجه بکس و چاقو و قمه استفاده ميکنند برای دفاع از اسلام عزيز و نظام مقدس جمهوری اسلامی.

    - روحانيت ومجتهدين و مراجع دينی ايدهم الله تعالی فقط در مورد حيض و نفاس و احکام جنابت و ولايت فقيه پاسخگو هستند.

    خب بريم سراغ بقيه:

    - آحاد دولت و وزرا و رئيس جمهور و مديران دولتی تا تشکيل دولت جديد موظف به پاسخگويی هستند. دولت بعدی لازم نيست پاسخگو باشد. همين مجلس هفتم هم لازم نيست پاسخگو باشد ولی مجلس ششم بايد بگويد چه ميکرده و چگونه ميکرده؟

    - آحاد اساتيد دانشگاه و دبيران و معلمان موظف به پاسخگويی در برابر دانشجويان و دانش آموزان هستند. البته به سوالات در سر جلسه امتحان پاسخ داده نشود

    - آحاد منشی ها موظف به پاسخگويی هستند. بايد جواب تلفن ها را بدهند.

    - دانشجويان عزيز بايد پاسخگو باشند که در جريان واقعه کوی داشگاه چگونه ريش تراش يکی از برادران حزب الله را خراب کرده اند؟؟

    - آحاد مردم بايد به رهبری پاسخگو باشند که چرا هنوز وضع اقتصاديشون خراب است! چرا وضع معيشتشون در حاليکه قيمت نفت بشکه ای پنجاه دلار است با زمانی که بشکه ای پنج دلار بود يکسان است؟ ملت بايد به مقام رهبری پاسخ بدهد!! همين طوری که نيست! هرکاری بکنيد و جوابگو هم نباشيد! خير! اينجوری نيست. بايد جواب بدهند!!

    - بالاخره سال پاسخگويی يعنی :

    سال پاسخگويی آحاد ملت به مطالبات رهبری!!




    | ___________________________________________________________________________________________________

    جمعه، دی ۰۴، ۱۳۸۳

    اعمال شب کيريسمس:



    بدانکه شبی است نيکو و فضيلت بيشمار دارد. ملائک و جن و انس از سرما يخ زده ميشوند و اعمال مستحبی آن بسيار است.

    اول: مجامعت با حلال خود کند و اين از خصوصيات اين شب پر فضيلت است و الا در شبهای ديگر امری است واجب . نقل شده هر که در اين شب صد مرتبه اين کار را بکند حق تعالی در بهشت صد قصر به او مرحمت فرمايد هر قصری در جوار هزار حوری

    دویم :غسل کند بصورت ارتماسی در زير برف يا نهر جاری و سی کف آب بر سر ريزد . هر که در اين شب غسل کند خارش پايين تنه به او نرسد تا کيريسمس سال ديگر

    سيم: از اين شب را ابتدا کند به خواندن هزار رکعت نماز که هر رکعت بعد از حمد دو ميليون سوره بقره و صد ميليون سوره انعام و دويست ميليون استغفرلله بگويد و اگر زنده ماند سوال کند که حقتعالی کفايت کند او را از نفخ شکم و رودل.

    چهارم: ندارد

    پنجم: گريه کند بر احوال مملکت و اگر گريه اش نمی آيد بخندد و مزه بريزد که هر غمناکی که چنين کند حقتعالی غمش را زائل کند

    شيشم: درخت سرو و چنار خريدن است ودر بعض کتب نقل شده که چون خواستی درخت کيريسمس ابتياع کنی دست راست را بر قسمت کلفت آن بمال و صد مرتبه بگو استغفرلله و اتوبوا اليه و هر که بگويد آن را حقتعالی بيامرزد او را هر تقصيری که در بچگی از او سر زده و بهشت بر او واجب ميشود

    هفتم: مداومت در پر خوری و پر کردن شکم تا خرخره و آروغ زدن های متوالی و شکر خدا را گفتن

    هشتم: توصيه به بابا نوئل به تقوی الهی و صدقه و احسان و رعايت حال فقرا.




    | ___________________________________________________________________________________________________

    چهارشنبه، دی ۰۲، ۱۳۸۳

    آموزش جغرافی:

    مژده ! مژده! با کمال مسرت و خوشحالی باستحضار ميرساند اينجانب الاحقر ملا حسنی الکانادايی پس از ساعتها تفکر عميق و همچنين نفس کشيدن عميق بالاخره علت العلل زرت و پرت گويی مسولين حکومتی ايران را کشف کردم.

    اگر دقت کرده باشيد در اعماق اظهارات اين بزرگواران يک اشکال کوچک نهفته است که بر اساس آن اشکال، همه نطق ها و اظهارات تبديل به چرت و پرت ميشود. اين اشکال کوچک چيزی نيست جز عدم فهم کتاب درس جغرافی دوران ابتدايی.

    اگر شما در خبرها ميخوانيد که عابد فتاحی (نماينده امام زمان در مجلس هفتم از شهر اروميه) ادعا کرده ما لايق رهبری دنيا هستيم و دنيا را بايد فتح کنيم، بايد بدانيد که از نظر اين آقا ” دنيا“ يه جايی است مانند نهار خوری مجلس که بايد به آن شبيخون زد و يا اينکه دنيا يه مکانی است در نزديکی اروميه که يه خورده از علی آباد کتول بزرگتره ! که مردم اونجا همه بی ناموس و بی عقلند و در به در ميگردند تا يکی بياد ترتيب اونها رو بده!

    بنابر اين بديهی است که اين آقا بگويد ما بايد بريم دنيا را فتح کنيم.

    يا اگر شما در اخبار بخوانيد سعيد مرتضوی گفته اصولا در دنيا دادستان بيطرف معنا ندارد ، باز شما نبايد برای فهم اين جمله به فرهنگ لغات دهخدا رجوع کنيد. نخير ! معنای کلمات ” دادستان“ ، ” بيطرف“ و ” ندارد“ و... الحمدلله در زبان فارسی تغيير پيدا نکرده! تنها اشکال اين بوده که اون مرتضوی کله خر جغرافی نخونده! معلوم نيست بچگی هاش بجای کلاس جغرافی چه غلطی ميکرده!! از نظر مرتضوی ” دنيا“ يه جايی است شبيه زندان اوين ولی با اين تفاوت که در دنيا زندانیهای زن و مرد با هم قر و قاطی هستند و تنشون ميخاره که جسم سخت نوش جان کنند.

    يا ممکن است شما از عالم جليل القدر مشکينی عزيز شنيده باشيد که گفته بود اگر همه اديان دنیا را جمع کنند با آن نميشود حتی يه روستا را اداره کرد باز اينجا همان اشکال کوچک عدم فهم جغرافيا ست که ايشان را انگولک کرده که چنين کلماتی را بزبان بياورد. از نظر ايشان ”دنيا “يه خورده کوچکتر از حجره طلبه های فيضيه است که همجنس بازی دنيا را گرفته و بايد امام زمان بيايد تا کارهای دنيا را درست کند.

    راه حل:

    برای حل مشکلات مملکت بايد یکنفر به اين گوشتکوبها بگه:

    درسته که دنيا يک دهکده جهانی شده ولی بحضرت عباس قسم از دهات شما بزرگتر است!

    دنيا يه جايی است بزرگتر از فيضيه، يه خورده بزرگتر از زندان اوين، يک کمی بزرگتر از نهارخوری مجلس! شايد به اندازه علی آباد کتول!!!




    | ___________________________________________________________________________________________________

    سه‌شنبه، دی ۰۱، ۱۳۸۳




    براى فتح عالم آماده باشيم!!

    ايرنا: عابد فتاحى نماينده اروميه در مجلس گفت: ايران حق رهبرى در دنيا را دارد و بايد براى فتح عالم آماده باشيم.فتاحى در نطق پيش از دستور خود خطاب به نمايندگان گفت: خواهران ايران و دنيا با حساسيت ويژه اى بر مجلس هفتم مى نگرند!
    استراتژی فتح دنيا با اسب ترويا:


    ا

    طبق آخرين اخبار محرمانه و بکلی سری ، قرار شده ديگه کار دنيا رو تموم کنيم.
    برای فتح عالم ما از يک اسب چوبی بزرگ که توسط چند مرکز تحقيقاتی سپاه و وزارت دفاع و چوبفروشان پل چوبی (پایین تر از میدان امام حسین تهران) ساخته شده استفاده خواهيم کرد

    برای اين اسب چوبی بزرگ (بخاطر اينکه مبادا شائبه تقليد از کلمه يونانی ترويا بوجود آيد) يک اسم اسلامی انتخاب شده است بنام اسب حضرت عباس. البته بخاطر رعايت ادب اسلامی و اينکه بعضی از بی ادب ها ديگه نگويند به ”تخم اسب حضرت عباس “، اين اسب را ماده ساخته اند


    اما طی استفتائی که از علما شد سوال گرديد که آيا جايز است يک اسب ماده که جز و نواميس مسلمين محسوب ميشود همين طوری به داخل جبهه کفار فرستاد؟

    دسته ای از علما معتقدند اعزام اسب ماده برای عمل خير که همان فتح عالم باشد اشکالی ندارد منوط به اينکه آن اسب ماده هيچگونه سوراخ و منفذی در دبر يا قبل برای ممانعت از هتک حرمت توسط کفار نداشته باشد

    گله ای ديگر از علما معتقدند: نه بابا . زکی! سرمون بره نميزاريم اسب حضرت عباس را ماده به جبهه اعزام کنيد. بايد اون رو نر کنيد. حسابی! که باعث وحشت دنيا ی کفر شود و دنيا عظمت ما را بفهمد و حساب کار خودش را بکند
    .
    از آنجا که هنوز بين علما بر سر نر يا ماده بودن اسب حضرت عباس اختلاف هست. فعلا طرح فتح عالم موکول به بعد شده است




    | ___________________________________________________________________________________________________

    دوشنبه، آذر ۳۰، ۱۳۸۳

    شعارهای انتخاباتی:

    ۱- کروبی (مجمع روحانيون): حالا ميگيد من چيکار کنم؟


    ۲- ولايتی (دکترای اطفال): اجرای اجباری طرح سراسری ختنه در ايران

    (به اميد روزی که هر ايرانی لااقل چند بار ختنه شده باشد)

    ۳- حسن روحانی: با ما مشکلی نخواهيد داشت چون هميشه خارج از ايران هستيم

    ۴- لاريجانی: سیمای لاریجانی اصلاح باید گردد ! (منظور از سیما همان صورت و منظور از اصلاح سلمانی کردن است)

    ۵- احمدی نژاد: آشغالاتون را جلو درب نگذاريد. اشغالدونی برای همه.

    قربون اشغالهای بيت آقا!

    (ادامه دارد)

    برادر محسن رضایی : مین گذاری خیابانها برای اینکه عابرین پیاده فقط از پیاده رو استفاده کنند.
    مبارزه با کفتر بازی توسط پدافند ضد هوایی




    | ___________________________________________________________________________________________________

    یکشنبه، آذر ۲۹، ۱۳۸۳

    آهای مخالفان رفراندم!

    يک سوال از مخالفان برگزاری رفراندم:

    من فقط ميخوام بپرسم اگر قانون اساسی نبايد اصلاح شود پس چگونه از شر استبداد و تمرکز قدرت در دست يکنفر میتوان خلاص شد؟؟؟ جنگ مسلحانه؟ دخالت امریکا؟ خواندن دعای امن یجیب؟!

    اصلا نکنه شما با تمرکز قدرت در دست يکنفر بصورت مادام العمر موافقيد و ما را سر کار گذاشته ايد؟؟

    يالله جواب بديد اگه راست ميگيد!




    | ___________________________________________________________________________________________________

    جمعه، آذر ۲۷، ۱۳۸۳


    رقاصه:

    اون روزهای جمعه ای که آقای جنتی نماز جمعه فندق شکن را در تهران اقامه ميکند ، اون روز نون ما تو روغنه. امروز هم از اون روزها بود. ايشان فرمودند:

    « ما حالا كارمان به آنجا رسيده كه از خارج هم بايد رقاصه بياوريم » .

    حالا شد يه چيزی! بابا جون زودتر اون کار رو ميکرديد تا ما اينقدر در بدر نميشديم.

    راستش را بخواهيد من از اين طرح قاطعانه حمايت ميکنم چون با آوردن رقاصه ها از خارج و تحت تعليم قراردادن آنها توسط حوزه های علميه به هنگام برگشت به کشورهای متبوعشان آنها مانند سفير ما مروج فرهنگ اسلام ناب خواهند شد و در نتيجه ما انقلابمان را به همه دنيا صادر ميکنيم.

    ولی برای موفقيت اين طرح نکات زير بايد رعايت شود:

    - برای حمايت از توسعه صادرات غير نفتی ، واردکنندگان رقاصه ها بايد متقابلا بصورت تهاتری (کالا در برابر کالا) اقدام به واردات و صادرات کنند يعنی يک رقاصه خارجی در برابر يک گله خواهران مجلس. داشتن ایزو 9000 برای این خواهران الزامی است.

    - قرنطينه کردن رقاصه ها ی وارداتی ضروری است. لازم است حوزه های علميه مراکز و شعباتی در مبادی ورودی گمرکی و فرودگاهها برقرار کنند.

    - انتخاب رقاصه ها در خارج نبايد ديمی باشد بلکه با اعمال نظارت استصوابی توسط دفاتر شورای نگهبان نسبت به احراز صلاحيت آنها اقدام شود.

    - رقاصه ها در همه حال موظف به رعايت حجاب اسلامی هستند.

    - بر علما و مسولين مکتبی واجب است به محض ترخيص رقاصه از گمرک با آنها آشنا شوند و بر اساس اصل اسلامی "مولفة بین القلوب " آنها را به راه راست بياورند. به همين منظور لازم است طلاب يک دوره فشرده رقص بندری و قر کمر را بگذرانند تا در برابر آن رقاصه ها کم نياورند. لرزش سينه در رقص بندری فراموش نشود.

    - جهت رعايت موارد بهداشتی طلاب عزيز و مسولين محترم مواطب باشند در هنگام رقص های دونفره ، اخلاق اسلامی را رعايت کنند تا واجب الغسل نشوند.




    |

    نامه مقام رهبری را در اینجا بخوانید ضمنا این هم جواب تقدیر و تشکر


    حضرت آیت الله العظمی امام خامنه ای رهبر معظم انقلاب

    نامه پر از مهر و محبت حضرتعالی دریافت گردید
    حقیقتا اگر راهبری داهیانه شما در مقاطع حساس نبود معلوم نبود ما چه خاکی بر سرمان میریختیم
    بهر حال ما یکبار دیگر به شما لبیک میگوییم و با مشت محکم به دهان دشمن میکوبیم
    ضمنا حاج آقا حالا که نامه ما را دارید میخونید میشه بگید یه پیت روغن حیوانی کرمانشاهی و یه دبه عسل اردبیل برای ما بفرستند کانادا تا ما بخوریم یه خورده کمرمون محکم بشه بتونیم منویات حضرتعالی را بهتر لبیک بگیم.


    والسلام علیکم و رحمت الله و برکاته


    سید علی ملا حسنی کانادایی




    | ___________________________________________________________________________________________________

    چهارشنبه، آذر ۲۵، ۱۳۸۳

    روال قضايی:

    شكايت بخاطر پوست پلنگ (روزنامه ايران)
    گروه حوادث: پيداشدن پوست يك قلاده پلنگ درخشكشويى باعث بوجودآمدن پرونده اى جنجالى در دادسراى شميران شد.

    اين حادثه هنگامى رخ دادكه مالك پوست پلنگ، آن را براى شست وشو به يك خشكشويى درشمال تهران برد. وى وقتى پس ازچند روزبراى تحويل گرفتن پوست پلنگ مراجعه كرد با مشاهده از بين رفتن قسمت هايى از پشم پوست ،خواستار جبران خسارت از سوى مالك خشكشويى شد.
    صاحب مغازه خشكشويى كه متوجه شد اين مرد به هيچ وجه حاضر به اعلام گذشت در اين باره نيست طى تماس با انجمن حمايت ازحيوانات ماجراى آوردن پوست پلنگ را به مغازه اش با آنها در ميان گذاشت.مأموران اين انجمن پس از مراجعه به خشكشويى موردنظر وتوقيف كردن پوست پلنگ با ارائه شكايتى در شعبه اول بازپرسى دادسراى شميران خواستار پيگيرى هاى قضايى در اين باره شدند. آنان در شكايت خود ادعا كردند با توجه به كشف پوست پلنگ و اينكه اين حيوان جزو حيوانات حفاظت شده وكمياب است وشكار آنها جرم و خلاف محسوب مى شود و از آنجاييكه مالك پوست اقدام به شكار حيوان كرده، بايد خسارت ناشى از اين كار را جبران كند.
    به دنبال مطرح شدن اين شكايت به دستور «رييسى» بازپرس شعبه اول شميران مأموران كلانترى ۱۰۲ پاسداران مالك پوست پلنگ را براى اداى توضيحات به دادسرا انتقال دادند. وى كه از اتهامات مطرح شده عليه خودش متعجب شده بودادعا كرد: ۱۲ سال پيش اين تخته پوست را در منطقه مولوى تهران از يك دست فروش خريده ام وطى اين سالها آن را به ديوار خانه ام آويزان كرده بودم. اين مرد سپس براى اثبات ادعاى خودعكس هايى را كه طى اين سالها دركنار پوست پلنگ درخانه اش گرفته بود به دادگاه ارائه داد. وى در ادامه گفت: چون در طول اين سالها گرد و خاك روى پشم و كرك هاى پوست نشسته و آن را كثيف كرده بود، تصميم گرفتم پوست را به خشكشويى ببرم. قبل از دادن آن به صاحب خشكشويى هم درباره ميزان علاقه مندى و حساسيت ام به پوست توضيح دادم ولى وقتى براى تحويل گرفتن پوست مراجعه كردم با ديدن خرابى قسمت هايى از آن خواستار جبران خسارت شدم.صاحب خشكشويى هم براى فرار از پرداخت خسارت ماجرايى را ساخته و به انجمن دفاع از حيوانات ومحيط زيست گزارش كرده است. با توجه به اين اظهارات به دستور بازپرس پرونده تحقيقات پليس درباره اين پرونده تا روشن شدن حقيقت ماجرا ادامه دارد.
    بنظر شما آخر اين پرونده چی ميشه؟:
    - احتمال دارد بدليل کاغذ بازی و انجام مراحل مختلف امور عدليه شاکی و متهم ساليان سال از پله های دادگستری آنقدر بالا و پايين بروند تا سرانجام يا رماتيسم پا بگيرند و يا با هم مصالحه کنند و قيد پيگيری پرونده را بزنند ولی قاضی پوست را برای خودش برمیدارد.
    - احتمال دارد در جريان تحقيقات پرونده ، اون دستفروش خيابان مولوی را دستگير کنند و او اعتراف کند که پوست را در زمان شاه از يک امريکايی خريده بوده در اينصورت شاکی و متهم و دستفروش دسته جمعی بصورت خانوادگی به دادگاه انقلاب معرفی ميشوند بجرم طرفداری از سلطنت طلب ها و ارتباط با امريکا ولی قاضی پوست را برای خودش بر ميدارد.
    - احتمال دارد متهم را آزاد کنند و شاکی را به جرم ارتداد حکم اعدام بدهند ولی در فرجام خواهی ،حکم اعدام با يک درجه تخفيف به تبرئه تبديل شود ولی قاضی پوست را برای خودش برمیدارد.
    - احتمال دارد در جريان تفتيش منزل خشکشويی ، زن همسايه شان حجاب نداشته باشد و يا چند تا سی دی رايانه توی سطل اشغالشون کشف شود. در اينصورت روال پرونده عوض ميشود و شاکی و متهم بدليل فساد اخلاقی محاکمه ميشوند ولی قاضی پوست را برای خودش بر ميدارد.
    - احتمال دارد در جريان بازجويی ها شاکی و متهم به اشتباهات گذشته خودشان پی ببرند و هردو اعتراف کنند که توسط اون دستفروش اغفال شدند و در زندان به اونها خيلی خوش گذشته ولی قاضی پوست را برای خودش برميدارد.
    - احتمال دارد اون پوست از همون اول و در جريان تشکيل پرونده در کلانتری ، توسط ماموران نيرو انتظامی ملا خور شده باشد. در اينصورت شاکی و متهم هردو محکوم به پرداخت جريمه نقدی ميشوند و قاضی پول را برای خودش برميدارد.




    | ___________________________________________________________________________________________________

    سه‌شنبه، آذر ۲۴، ۱۳۸۳

    ماجرای مرگ کارتن خوابها در تهران:

    به گفته وزير کشور در حدود شش هزار(يا شصد هزار .زياد مهم نيست!) کارتن خواب داريم که تنها فقط هشتاد تن از آنها در شبهای گذشته فوت کرده اند.

    واکنش بقيه مسولين:

    - کارتن خوابی از مظاهر غرب و دسيسه دشمن است (مقام رهبری)

    - ما از کارتن سازها طلبکاريم البته گفتمان با آنها را قبول داریم درچارچوب قانون اساسی و مصالح نظام (مقام معظم رياست جمهوری)

    - حالا فهميديد زندان و سلول انفرادی ما از کارتن بهتر است؟(دادگستری چی ها)

    - حضرت بقيت الله الاعظم روحی و ارواحنا فداه از پخش کارتون های برنامه کودک ناراحتند( آقای مشکينی)

    - اگر ده تا از اين کارتن خوابها را اعدام کنند ديگه در خيابان ها نميميرند(عشرت خانم)

    - اصلا اينها چرا تو هتل کارتن ميخوابند؟ مگه هتل های ديگه جا ندارند؟(هاشمی رفسنجانی)

    - راه حل اين مشکل خيلی ساده است. درآمد يک روز فروش نفت را بجای اينکه به بعضی ها بدهند ، بيايند بصورت سوبسيد به کارخانجات کارتن سازی بدهند تا کارتن های کلفت مثل لحاف ملا بسازند.(از فرمايشات خودمون)




    | ___________________________________________________________________________________________________

    یکشنبه، آذر ۲۲، ۱۳۸۳

    حوادث غير مترقبه!:

    بدنبال اعلام رسمی ستاد حوادث غير مترقبه مبنی بر بروز خنده چند ريشتری و بی سابقه خرازی و متعاقب آن اعتراض طلاب علوم دينی قم و مجکوم کردن اين عمل، سربازان بی نام قوه قضائيه اقدام به دستگيری و بازجويی از اون فلک زده نمودند:

    بازجو: فلان فلان شده خودتو معرفی کن

    خرازی: کمال خرازی وزير خارجه معروف به خوش خنده

    بازجو: شما به اتهام تشويش اذهان عمومی و اقدام عليه امنيت ملی و ارتباط با عوامل خارجی و ارتکاب عمل شنیع خندیدن بدون مجوز و....

    خرازی: قربون دستت. بی زحمت يه دونه از اون اعتراف نامه ها بده امضا کنيم . ميخوايم بريم کارداريم!




    | ___________________________________________________________________________________________________

    جمعه، آذر ۲۰، ۱۳۸۳

    احساس خود مهم بينی:

    يکی از برکات نظام جمهوری اسلامی اين است که روحيه خود مهم تر از ديگران بينی ! در همه لايه های جامعه رشد داده و حتی به خارج از کشور و حتی به جبهه مخالفان نظام و ضد انقلاب و سلطنت طلب ها هم سرايت کرده.

    حالا ميخواهيم ببينيم چه کار کنيم تا اين احساس خود مهمتر بينی در ما تقويت بشه و يه خورده بيشتر از خودمون خوشمون بياد:

    - اگر شما يه روزی به قدرت رسيديد مثلا شاه شديد يا رهبر معظم شديد بايد قيافه تان را عبوس کنيد و جواب نامه های موافقان و مخالفان را نديد. بايد فرض کنيد کر هستيد و صدای مردم را نميشنويد. در جوامع و در خيابان ها ظاهر نشويد و مثل فضله گربه که در قوطی عطاری ناياب است شما هم ناياب بشيد.

    - اگر وزير و يا معاون وزير يا مدير يک اداره دولتی و يا حتی يک شرکت خصوصی شديد هميشه در جلسه باشيد. البته بياد داشته باشيد که در قيامت باسن شما از شما شکايت خواهد کرد بخاطر اين همه کاری که شما ازش ميکشيد.

    - اگر حتی دهدار يه روستا شديد هيچوقت تلفن ها را خودتون جواب ندهيد. کسر شان است اگر خودتون مثل آدم تلفن ها را جواب بديد.

    حتما بايد دفتر دار داشته باشيد. جواب مردم را هم طی اطلاعيه ای از دفتر معظم له شما بايد صادر شود نه اينکه خودتون مثل دهاتی ها مستقيما جواب بدهيد.

    - اگر مجتهد شديد جواب استفتائات را بيت معظم شما بايد از طرف شما بدهد نه خود شما. هرکی هرکی که نيست! آقا . مهم است.

    - اگر تاجر شديد موبايلتان را هميشه خاموش کنيد که همه فکر کنند در سفرهای خارجی هستيد.

    - اگر نويسنده يا هنر مندی حتی نه چندان مشهور شديد اين کسر شان است که وبلاگ يا سايتی داشته باشيد. مردم را بايد تشنه نگه داشت.

    - اگر وبلاگ نويس شديد خودتونو يه خورده بگيريد. اگر براتون ايميل زدند جواب نديد. بی ادبی از ابزار اصلی مهم شدن است. هيچوقت در وبلاگ کسی کامنت نزاريد. اين افتخار است!

    - اگر فوتباليست شديد سعی کنيد به هيچکس پاس نديد. شما خودتون از همه مهمتريد که گل به نام شما ثبت شود.

    - اگر اپوزيسيون شديد و به خارج کشور رفتيد اول ريش بزی بزاريد تا يه خورده احساس خود بز بينی تان تقويت شود و بعد مثل بچه آدم فارسی حرف نزنید .ها !. یه جور حرف بزنید که کسی منظور شما را نفهمد.

    - اگر پزشک يا وکيل شديد به منشی تون بگيد هر کس وقت ملاقات خواست برای سه ماه بعد بدهد

    - اگر هم نخواستيد مهم بشيد بيايد خاکی بودن و بی قر و ادا بودن را از بعضی از اين خارجی ها ياد بگيريم




    |

    تقدير و ته ديد:

    میگن اين عشرت خانم خيلی نماينده زحمت کشيه. هميشه يه پاش تهرونه يه پاش تبريز.

    تذکر اخلاقی: نگوييد خوش بحال مردم زنجان و قزوين.




    | ___________________________________________________________________________________________________

    چهارشنبه، آذر ۱۸، ۱۳۸۳

    وضع طلب خاتمی :

    خاتمی در دانشگاه تهران: من از کج انديشان طلبکارم

    مردم: بابا جون مطالبات ما چی شد؟ طلب شما از دیگران به چه درد ما میخوره!

    برای کمک به خاتمی برای گرفتن طلبش از کج انديشان انحصار طلب ، امروز از حسابداری رياست جمهوری خواستيم نسخه ای از صورتحساب طلب ايشان را به ما بدهد تا ببينيم ميتونيم طلبش را براش بگيريم. شايد فرصت کند به مطالبات مردم برسد.

    صورتحساب

    مشتری: مشدی علی رهبر معروف به معظم انقلاب

    آدرس: تهران – خیابان پاستور- بیت رهبری

    کد اقتصادی: ندارد ,ولی چفیه دارد

    بدهی اینجانب به مشتری

    طلب اینجانب از مشتری

    خوردن چلو کباب در بیت مقام رهبری چند نوبت

    دادن هندوانه به زیر بغل اینجانب توسط ایشان چند فقره

    نشستن در کنار روسای دیگر قوا همیشه

    جلو گیری از تحقق مطالبات مردم

    دستور بستن روزنامه ها

    دستور زندانی کردن افراد

    دخالت در انتخاب وزرا

    انداختن سگ هایی مثل جنتی و مرتضوی به جان مجلس و مردم

    لوایح اختیارات رئیس جمهور

    انتصابات مجلس بجای انتخابات

    جمع بدهی: 5000 تومان

    جمع طلب: غیر قابل محاسبه

    تحلیل حسابداری:

    بهتر است مردمی که طلبکار هستند اول بدهی مرا به این مشدی بد حساب بدهند (در حدود ۵۰۰۰ تومان ناقابل) تا من آزاد بشم و بعد بتونم مطالبات آنها را بگيرم.

    آقاجون من زورم نميرسد از اون یارو مطالبانتون رو بگيرم خيلی نا نجيبه. بريد يه شر خر پيدا کنين.





    | ___________________________________________________________________________________________________

    سه‌شنبه، آذر ۱۷، ۱۳۸۳

    لوح يادبود عنکبوت:

    جايزه بهترين نويسندگان طنز:

    عنکبوت طلايی : به ابراهيم نبوی تهیه کننده فیلم حسنی و عضو شورای مرکزی گروهک عنکبوت

    تار عنکبوت طلايی : به ف. م سخن بخاطر بهترين "عنکبوت نامه" نويسی در گويا ارگان رسمی عنکبوت

    عنکبوت بلورين : به اون آقای دشمن شناس فانوس بخاطر بهترين بازیگر مرد در نقش دشمن شناس

    عن + کبود نقره ای و برنز: مشترکا به کله حسين شريعتمداری و سعيد مرتضوی بخاطر نورپردازی و صحنه سازی

    اون خانمه بالايی: چون ديگه کسی نيست ناچارا به خودمون ميرسه




    | ___________________________________________________________________________________________________

    یکشنبه، آذر ۱۵، ۱۳۸۳

    ملکه زیبایی جهان

    امروز شنيدم يه عده دور هم جمع شده و برای ما "جهان خانم" انتخاب کرده اند. زهی بی سليقگی!

    من هرچه در اندام اين خانم سير آفاق و انفس و معاینات فنی و تخصصی کردم آثاری از نشانه های يک خانم " حاجی پسند" نيافتم. جایی که نماینده ولی فقیه نباشه همین میشه دیگه.

    اولا زن بايد تپل و مپل و آبگوشتی باشه که آدم بفهمه چی به چيه.

    دوم اينکه لپای زن بايد سرخ و پرملات باشه نه اینطور استخوانی و مردنی

    سوم زن بايد خوشگل باشه يعنی گوشت قوزک پاش مثل دمبه گوسفند نرم باشه

    چهارم قدش اينقدر دراز نباشه که ما مجبور به استفاده از يه پيت نفت برای زير پامون بشيم

    پنجم ـ زن که نباید همیشه نیشش باز باشه مردم فکر بد براش میکنن

    اصلا خودم در اورکات ميخوام مسابقه ملکه زيبايی برگزار کنم تا ببینید سلیقه ما چیه. بريد اونجا ثبت نام کنيد.




    | ___________________________________________________________________________________________________

    جمعه، آذر ۱۳، ۱۳۸۳

    توبه نامه:

    اینجانب ملا حسنی کانادایی از عملکرد اینترنتی سابق خودم پشیمانم و اعتراف میکنم که تحت تاثیر القائات عناصر اصلاح طلب قرار گرفته بودم.

    من از قوه قضائیه تشکر میکنم که با دستگیری و زندانی اینجانب مرا نسبت به گذشته خویش آگاه کرد. درطول شش ماه بازداشت موقت اینجانب بازجویان و شکنجه گران با کمال مهربانی و ادب و بزرگواری مرا کتک میزدند و نگذاشتند لحظه ای احساس تنهایی و غربت کنم. وقت و بی وقت مرا صدا میکردند تا کمی گپ بزنیم. در طول بازجوئی ها هیچگاه به من فحش ندادند چون اون بنده های خدا اصلا فحش دادن بلد نیستند. هرچه ما اصرار کردیم یه چند تا فحش خواهر مادر یادشون بدیم گفتند عمرا. ما فقط با اخلاق اسلامی زندانی را کتک میزنیم.

    اکنون بر من مشخص شده که زندان چقدر جای خوبی است و ایکاش من از اول در زندان بدنیا آمده بودم. میهمانداران مهربان زندان هر چه میخواستم در اختیارم قرار میدادند بخصوص روزنامه وزین کیهان را.

    یکی از تفریحات سالم من در زندان کلاغ پر و پا مرغی رفتن و آویزان شدن از سقف بود که واقعا برای کاهش وزن و تقویت ماهیچه ها مفید بود و من در همینجا از بازجویان و شکنجه گران مهربان و دلسوز بخاطر این همه رافت اسلامی تشکر میکنم.

    من در زندان با ارشادات و نصایح مسولین متعهد رندان به بازنگری در افکار و عقاید خودم پرداختم و با اصرار خودم و علی رغم مخالفت آنها به چشمانم چشم بند زدم تا چشمم به روی مهربان آنها نیفتد و خودم بخاطر افکار گذشته ام کمتر خجالت بکشم.

    من از دادستان دوست داشتنی و تو دل بروی تهران خواستم یه خورده منو هم ادب کنه مثلا با پوتین بزنه توی این کله من که ایشان قبول نکردند و فرمودند همون یکبار برای هفت پشتمون بسه ولی با بزرگواری دستور دادند معاون ایشان به درخواست من رسیدگی عاجل کند.

    خلاصه اینکه اینقدر زندانهای جمهوری اسلامی به اینجانب خوش گذشت که من به همه جوانان عزیز توصیه میکنم از این پس تعطیلات آخر هفته را بجای اینکه به شمال برند و اونجا کارهای بی ناموسی کنند یه سفر برند زندان برای هواخوری و صفا کردن!

    در آخر از آقای سعید مرتضوی که مرا در انشای این توبه نامه مساعدت و یاری نمود تشکر میکنم.




    | ___________________________________________________________________________________________________

    چهارشنبه، آذر ۱۱، ۱۳۸۳

    اخبار از شیکه یک توسط ملا:

    با توجه به غيبت آقایان حياتی و افشار و بابان گويندگان سيمای جمهوری اسلامی قرار شده امشب من اخبار را بگويم:

    اعلام ساعت ۲۱

    سرود هميشگی قبل از اخبار(ما که نفهميديم هدف از اين سرود تکراری بی مزه چيه)

    دوربين شماره يک : زون شود روی کله مبارک ملا

    - با صلوات بر محمد و آل محمد! ( بخشنامه شده که بايد اول اينو گفت) من ملا حسنی کانادايی به همراه بقيه همکارانم اخبار اين ساعت را باطلاع شما ميرسانم:

    ابتدا خلاصه اهم اخبار:

    ( هميشه ابتدای اخبار با کلمه زير شروع ميشود)

    - رهبر معظم انقلاب حضرت آيت الله خامنه ای در ديدار امروز با امير عبدلله رهنمودهای لازم را در مورد لزوم برگزاری رفراندم در کشورهای منطقه و اصلاحات در عربستان سعودی بيان داشتند.

    معظم له در قسمتی از فرمايشاتشان اعلان داشتند اگر مسولان سعودی نميتوانند کشورشان را اداره کنند بدن تا ما اداره کنيم.

    (لازم به ذکر است که امير عبدلله بيچاره در اين ديدار حرفی نزد و فقط مثل هويج نشسته بود و گوش ميکرد. ايشان هيچ کار و زندگی ديگه ای نداشت جز اينکه بياد رهنمودها را بگيرد و فورا برود)

    مشروح بيانات مقام معظم رهبری در پايان اين بخش خبری و همه شب بمدت يکماه از همه بخش های خبری پخش خواهد شد (تا مردم به اسهال بيفتند)

    - صبح خيلی زود امروز عده ای از بسيجيان و مردم حزب الله قزوين با رهبر مسلمين جهان ديدار کردند و کله پاچه را به امامت معظم له خوردند. در اين ديدار صميمانه و عاشقانه که در فضايی آکنده از معنويت برگزار شد ديدار کنندگان با رهبر معظم پيمان بستند که پشت ايشان را تا آخرین قطره خون خالی نکنند.

    اما خبرهايی از ديگر نقاط دنيا:

    ( خبرهای خارجی با يک کلمه هميشگی شروع ميشود)

    - رژيم صهيونيستی با به پرواز درآوردن جنگنده های خود در آسمان سرزمين های اشغالی هوای منطقه را دودآلود کرد تا با آمدن باران بر نوار غزه و جنوب لبنان مردم بی پناه فلسطين دودی شوند.

    - در يکی از خيابان های روستايی در آمريکا مردی با زنش دعوا کرد و چند تير هوايی در کرد. بدنبال اين اقدام سراسر امريکا مردم در وحشت و اضطراب بسر ميبرند.

    در همين رابطه ارتباط زنده ای داريم با خبر نگار اعزامی واحد خبر در نيويورک که توجه شما را به آن جلب ميکنم:

    - آقای نوباوه جزئيات حادثه امروز را برای بينندگان گزارش کنيد.

    - با سلام بر بينندگان و هموطنان عزيز در اقصا نقاط کشور اسلامی و شما آقای ملا.

    امروز آمريکا سراسر اعتراض بود عليه مقامات کاخ سفيد و حمايت از فرمايشات مقام معظم رهبری. من خودم در اين رابطه امروز با يک سياه پوست امريکايی صحبت کردم که خيلی از سياستهای کاخ سفيد انتقاد ميکرد و ميگفت آمريکا داره ميشه دروازه غار و خيابان شوش ...

    - با عرض پوزش از اشکال فنی پیش آمده که ارتباط ما با آمريکا قطع شد. همکاران من اشاره ميکنند به محض برقراری ارتباط مجددا آن را باطلاع شما خواهيم رساند.

    (گويندگی اخبار در جمهوری اسلامی عجب صفايی داره. خيلی حال کرديم)




    | ___________________________________________________________________________________________________