ملا حسنی در کانادا



ملا حسنی در کانادا

محل درج آگهی شما
Balatarin
لیست وبلاگهای ایرانیان جهان ليست وبلاگهای به روز شده

-------------------

-------------------

Toronto: Click for Toronto, Ontario Forecast Tehran: Click for Tehran, Iran Forecast

-------------------

  • 07/01/2004 - 08/01/2004
  • 08/01/2004 - 09/01/2004
  • 09/01/2004 - 10/01/2004
  • 10/01/2004 - 11/01/2004
  • 11/01/2004 - 12/01/2004
  • 12/01/2004 - 01/01/2005
  • 01/01/2005 - 02/01/2005
  • 02/01/2005 - 03/01/2005
  • 03/01/2005 - 04/01/2005
  • 04/01/2005 - 05/01/2005
  • 05/01/2005 - 06/01/2005
  • 06/01/2005 - 07/01/2005
  • 07/01/2005 - 08/01/2005
  • 08/01/2005 - 09/01/2005
  • 10/01/2005 - 11/01/2005
  • 11/01/2005 - 12/01/2005
  • 12/01/2005 - 01/01/2006
  • 01/01/2006 - 02/01/2006
  • 02/01/2006 - 03/01/2006
  • 03/01/2006 - 04/01/2006
  • 04/01/2006 - 05/01/2006
  • 05/01/2006 - 06/01/2006
  • 06/01/2006 - 07/01/2006
  • 07/01/2006 - 08/01/2006
  • 08/01/2006 - 09/01/2006
  • 10/01/2006 - 11/01/2006
  • 11/01/2006 - 12/01/2006
  • 06/01/2007 - 07/01/2007
  • 10/01/2007 - 11/01/2007
  • 11/01/2007 - 12/01/2007
  • 12/01/2007 - 01/01/2008
  • 04/01/2008 - 05/01/2008
  • 09/01/2008 - 10/01/2008
  • 01/01/2009 - 02/01/2009
  • 02/01/2009 - 03/01/2009
  • -------------------

    Subscribe in a reader

    اشتراک در
    پست‌ها [Atom]

    سه‌شنبه، آذر ۱۰، ۱۳۸۳


    اختيار انرژي هسته‌‏اي جهان بايد در دست يك مرجع ديني قرار گيرد

    امام حسنی

    بدليل اينکه از فردا تمام آزمايشگاههای اتمی و مراکز پردازش مواد هسته ای زير نظر يکی از مراجع حوزه علميه قم قرار ميگيرد لازم است موارد زير رعايت شود:

    - بعد از هر عمليات ! ابتدا خودتان غسل جنابت کرده ومواد آلوده به راديو اکتيو را سه با آب قليل آبکشی نماييد

    - استفاده از دستگاههای سانتريفوژ برای غنی سازی مباح است ولی اولويت با آقا زاده هاست

    - انرژی هسته ای( اعم از هسته خرما و هسته هندوانه) برای مسلمين جايز است.ولی بلاد کفر بايد فقط از انرژی باد و بخار(بخار معده) بهره بگيرند.

    -همه دانشمندان علوم هسته ای موظفند بجای خواندن دروس فيزيک کوانتمی و شيمی هسته ای بروند و توضيح المسائل و جامع المزخرفات (ضرب ضربا ضربوا...) را بخوانند

    - بجای استفاده از کلمات غربی در انرژی هسته ای مانند الکترون ، پروتون و نوترون بايد از لغات اسلامی استفاده شود. مثلا بجای الکترون بگويند: ذرة المونث - پروتون: ذره المذکر - نوترون: ذره الهاشمی رفسنجانی

    بجای انيشتين هم که اولش خيلی بی ادبی است و موهای شانه نکرده داشت بگويند لاريجانی

    بابا جون شما هنوزکه هنوزه تو مسائل حيض و نفاس و شکيات نماز گير کرده ايد چطور ادعا ميکنيد اختيار انرژی اتمی دنيا را داشته باشيد؟





    | ___________________________________________________________________________________________________

    یکشنبه، آذر ۰۸، ۱۳۸۳

    ميلاد اختر تابناک!:

    فکر نکنيد اختر تابناک اسم يه خانمه !

    در ايران همه ولادتها و جشن های ميلاد را ميلاد اختر تابناک مينامند!

    بدليل مشغله های فراوان ما خبر نداشتيم که سالگرد ميلاد اختر تابناک وبلاگ مان ماه پيش بوده و ما حالا متوجه شديم.

    بهرحال چون ما علما اصولا جشن تولد را از مظاهر فرهنگ غرب ميدانيم برای خودمون و چيزمون جشن تولد نميگيريم بلکه ميلاد با سعادت ميگيريم.

    خورشيد هدايت و رسالت ما دقيقا از ۸ آبان سال هجری گذشته در پرشين بلاگ طلوع کرد ولی در چهارم خرداد ماه امسال با جريان گازگرفتن اژه ای وبلاگ ما را هم پرشين بلاگ بطور مسخره ای مسدود کردند.

    (يعنی ما خودمون ديگه نميتونيم وارد اون بشيم و لااقل آدرس جديدمون را بنويسيم.)

    بهرحال مجبور شديم در اينجا ادامه بديم.

    امروز ميخواهم مثل آدم حسابی ها چندکلمه جدی بنويسم:

    - اولا من طنز نويس نبوده و نيستم و اصولا نويسنده نيستم ولی معتقدم وقتی با حکومتی که نتوان حرف منطقی زد تنها دو راه باقی ميماند: يا زبان زور و يا زبان طنز!

    در قالب طنز اعتراضات مردم از نابسامانيهای حکومت بهتر و روانتر بيان ميشود. گاهی من يک مطلب طولانی را مينويسم که فقط يک پيام کوچک را برسانم. اثرات طنز در دراز مدت بسيار موثر است و کار خودش را خواهد کرد.

    - هدفم از راه اندازی اين وبلاگ مشهور شدن نيست و کيسه ای برای آن ندوخته ام. اصولا با نام مستعار نوشتن که اين حرفها را ندارد. بعد از فيلتر شدن ما بطور متوسط روزانه ۲۰۰ الی ۳۰۰ خواننده از اين وبلاگ ديدن ميکنند که اکثرا مشتريهای دائمی خارج از کشور هستند ولی متاسفانه بعلت فيلترينگ شديد در ايران ، بسياری از دوستان قادر به خواندن آن نميشوند. اين دسته از دوستان اگر مايل باشند ميتوانند ايميل خودشون را برايم بفرستند تا مطالب جديد از طريق ايميل به آنها ارسال شود.

    ضمنا اگر دوستان نکته و يا پيشنهادی داشته باشند ، لطفا با ايميل زير تماس بگيرند:

    mollahcanada@yahoo.ca

    - نکته آخر: بعضی ها فکر ميکنند ما واقعا ملا هستيم و يا مثل اون عکس بالايی هستيم و لذا شروع ميکنند به ما دری وری گفتن!

    بابا جون ما نه اون ملا حسنی اروميه هستيم و نه ملا! ما هم مثل خودتون آدم هستيم ولی يه خورده ُتخس!




    | ___________________________________________________________________________________________________

    شنبه، آذر ۰۷، ۱۳۸۳

    | ___________________________________________________________________________________________________

    جمعه، آذر ۰۶، ۱۳۸۳

    گزارش فوتبال:

    با نام خدا - و سلام به شما بينندگان و مشتاقان فوتبال، گزارش زنده فوتبال دو تيم دوم خرداد و تيم محافظه کار از سری مسابقات ليگ برتر باشگاههای سياسی را تقديم حضورتان ميکنم. ضمنا آقای شفيعی هم در کنار من نشسته تا نظرات کارشناسی بدهد:

    خب بريم سراغ بازی... تيم محافظه کار باپیراهن سفید یقه آخوندی و زير شلواری قرمز و چفيه چهار خانه سياه و سفيد و ريش بلند و سر و صورت نشُسته و تيم دوم خردادی با زير پوش رکابی و کفش دمپايی به زمين آمده اند.

    داوری اين بازی بعهده علی دشمن شناس از کشور خامنه است که خط نگه داران او احمد جنتی و شاهرودی هستند. بينندگان عزيز حتما ميدانند که اين آقای شاهرودی قبلا هم در تیم های کشورهای عربی و بخصوص عراق سوت زده و سوتی داده.

    مربی تيم محافظه کار ميلاسيو ويچ عسگر اولادی است که تسبيح بدست روی سکوی مربی ها نشسته و اخم ها را در هم کشيده. يک چرتکه هم در جلوش هست که حساب کتاب حجره بازارش را انجام ميدهد.

    تيم دوم خردادی نه مربی دارد و نه سيستم بازی. همينطوری هردم بيلی بازی ميکنند.

    توپ جمع کنهای زمين : سعيد مرتضوی و حسين عنکبوت

    خب کاپيتانهای دو تيم دارند شير يا خط مياندازند ولی داور مانع اين کار ميشود و ميگويد شير يا خط حرام است و لذا با استفاده از اختيارات داوری انتخاب زمين را به تيم محافظه کار ميدهد.

    حالا اين سعيد حجاريان است که به اين کار داور اعتراض ميکند. داور به او کارت قرمز ميدهد و بيرونش ميکند. حالا اين تيم بايد ده نفره بازی کنه.

    ميبينم مهدی کروبی داره کنار زمين خودشو گرم ميکنه. او بازيکن بزرگی است که در فصل گذشته در جام ملتهای اليگودرز خوش درخشيد و چند گل به تيم خودشون زد.

    آقای شفيعی نظر شما چيه؟

    - شفيعی: بله فوتبال برد و باخت داره. بالاخره يکی بايد ببازه ديگه. آها! ... يک شوت سرکش از غلامعلی ميرفت دروازه رو بازکنه ولی زوزه کنان به تيرک عمودی يکی از بازيکنان حريف خورد و به اوت رفت. لطفا ادامه بازی را گزارش کنيد.

    عجب موقعيتی بود. حالا تيم دوم خرداد دست به ضد حمله زده و توپ را به محوطه جريمه تيم حريف برده ولی به در بسته برخوردند چون رفسنجانی و خانواده اش از دروازه بخوبی حفاظت ميکنند.

    حالا داور هم به کمک مدافعان تيم محافظه کار آمده ولی چه ميکنه اين اکبر گنجی!

    همه رو دریبل ميکنه و نوپ را ميزنه وسط دروازه رفسنجانی.... عجب گلی بود. ولی نه... داور اونو قبول نميکنه .... حالا داره با کمک هاش صحبت ميکنه.... بله کارت قرمز به همه اعضا تيم دوم خردادی ميده و همه رو بيرون ميکنه. فقط اين مهدی کروبی مونده که داره هنوز خودشو گرم ميکنه!

    ابطحی هم با اون موبايل دوربين دارش در پشت دروازه تيم محافظه کار وايساده تا لحظات گل خوردن آنها را شکار کنه.

    فرياد و اعتراض تماشاچيان درآومده و شعار شير سماور فضای استاديوم را پر کرده

    حالا ميبينم داور از گروه انصار حزب الله که در جايگاه نشسته اند ميخواهد وارد ميدان شوند و سرود پيروزی رو بخونند و با پرچم پر افتخار حزب الله استاديوم را دور بزنند.

    اجازه بديد ما هم در اين شادی سهيم شويم:

    اينجا را کليک کنيد.




    | ___________________________________________________________________________________________________

    چهارشنبه، آذر ۰۴، ۱۳۸۳

    تفاوت ابطحی با دیگران:

    ما از اين آقای ابطحی خوشمون مياد چون آدم با کلاسی است. يکسال است که هر روز وبلاگ مينويسد. ايميل و اينترنت و اورکات را ميشناسد و از همه مهمتر با جوانان حشر و نشر محترمانه ای دارد. ضمنا در مقابل انتقاد و حتی توهين بسيار با ظرفيت است.

    ولی حضرت عباسی بقيه علما و فضلا و طلاب هم همينطورند؟

    برای اينکه به سوال فوق پاسخ دقيقی بدهيم ما با همکاری موسسه نظر سنجی گالوب! يک کار تحقيقاتی انجام داده ايم تا بفهميم علمای ما نسبت به مقتضيات زمان و مکان و علوم جديد و تحولات زندگی متداول مردم چقدر شناخت دارند.

    برای اين منظور سوال زير را از شونصد هزار علمای اعلام (شامل آيات عظام و حجج اسلام و ثقة الاسلام و جوجة الاسلام) پرسيديم و نتايج بدست آمده را شما ملاحظه ميکنيد:

    سوال: آيا ميدانيد ايميل (يا Email ) چی چيه؟ چه شکليه؟ خوردنيه؟ پوشيدنيه؟

    جوابها:

    - ما تا بحال نشنيده ايم ولی قطعا بايد حرام باشد!

    - الده فکر کنم خوردنی باشد ولی ما تا بحال نخورديم احتياطا ساک زديم!

    - اون خانم ”ايميل“ اگر عده نگه داشته باشه قابل (صيغه) کردن است!

    - بر اساس اسناد بدست آمده و مطابق اعترافات و اقارير متهمين ايميل اسم زن جرج بوش است!

    - ايميل مرکب است از دو کلمه ”ای“ و ”ميل “که ازباب ميل داشتن و جمع مکسر آن اميال است يعنی علاقه به کمال الی الله داشتن و سير سلوک را طی کردن!

    - ما وقت نداريم به اين چيزهای لهو و لعب بپردازيم. ما هميشه رو کار هستيم!

    - آقا جون .ايميل در صدر اسلام هم بوده! اينکه ميگن ”ايميل يهود“ نخست وزير لبنان بخاطر همين است ديگه!

    - برادران و خواهران! آحاد ملت بهوش باشند که اينها توطئه دشمن است!

    اگه شما نتايج اين نظر سنجی را باور نميکنيد همين امروز خودتان از آخوند محله تان بپرسيد ای ميل چيه؟




    | ___________________________________________________________________________________________________

    یکشنبه، آذر ۰۱، ۱۳۸۳

    اظهارات خانم شايق:

    اگر 10 زن خياباني اعدام شود, ديگر زن خياباني نخواهيم داشت.

    ***

    تجربه نشون داده جمهوری اسلامی و وابستگان آن وقتی عليه هر چيزی موضعگيری ميکنند آن چيز ارزشمند و محبوب ميشود. و از چیزی که طرفداری کنند موجب تنفر میشود.
    مثلا از زمانی که مجلس هفتم از غنی سازی اروانيم طرفداری کرده ، ما از رديف آخر جدول تناوبی مندليف که شامل اروانيم هم هست بدمون مياد. یا همچنین در مورد عنکبوت که اخیرا باعث محبوبیت زیادی شده.

    و يا از زمانی که اين خانم اين حرف را در مورد خانم های محترم خيابانی زده ما ديگه مخلص دربست خانم های خيابانی شده ايم.

    در جمهوری اسلامی زنان خيابانی محبوب تر از نمايندگان زن مجلس هستند.

    يک خانم خيابانی محترم در جواب اين خانم به خبر گزاری ملا گفت: اگر ده تا گوشتکوب مثل اين خانم را ..... مشکل شر و ور گويی در مجلس حل خواهد شد.




    | ___________________________________________________________________________________________________

    شنبه، آبان ۳۰، ۱۳۸۳

    اداره روستا:

    قرار شده ديگه هيچکس حرفهای خنده دار نگويد و يا ننويسد چون آقای مشکينی زحمت آن را ميکشد.

    ايشان رئيس مجلس خبرگان اين مملکت شصت هفتاد ميليونی ايران هستند.

    معروف است که ايرانی ها خيلی با هوشند. حالا شما تصور کنيد از ميان اين ملت با هوش هفتاد ميليونی چند نفر از خبره ترين ايرانی ها را انتخاب کرده اند و از ميان آنها يک نفر که خيلی ديگه معرکه است را رئيس خبرگان کرده اند.

    پس میتوانید تصور کنيد ايشان ديگه چه اعجوبه ای بايد باشد. همه هوش و استعداد ايرانی ها در ايشان خلاصه شده. ايشان وقتی در مورد چيزی اظهار نظر ميکنند مثل اين است که يک پا را گذاشتند اين طرف و پای ديگر را آن طرف و حسابی اظهار فضله ميکنند.

    شما هوش و استعداد خارق العاده رو ببينيد! کسی که تا بحال از قم بيرون نرفته مگر تا جمکران ، چگونه کل ممالک دنيا را اندازه يه روستا هم حساب نميکند.

    البته حقيقت اين است که ايرانی ها واقعا با هوشند. چرا؟

    چون يه سری مشگ مثل ايشان را سرکار آورده اند که حسابی بخندند و حال کنند.




    | ___________________________________________________________________________________________________

    جمعه، آبان ۲۹، ۱۳۸۳

    به بهانه مسابقه طنز:

    من به برندگان مسابقه طنز تصويری جايزه ويجه ای! اهدا خواهم کرد ولی تا اماده شدن جايزه فعلا متن گفتگوی زير را بخوانيد:

    شيبانی (رئيس بانک مرکزی): شيطونه ميگه همچی يه سيلی بزنم به دلار فروشهای چهار راه استانبول که صدای خروس بدهند!

    ***

    ابوطالب (نماينده ارزشی): آقا اجازه! ميشه بريم دستشويی؟!

    حداد عادل: اه اه ...چقدر ميری دستشويی! تو که نميتونی خودتو نگه داری چطوری ميخوای ارزش ها را حفظ کنی؟ حالا برو و زود برگرد ميخوايم سی چهل تا وزير را يکجا استيضاح کنيم!




    | ___________________________________________________________________________________________________

    دوشنبه، آبان ۲۵، ۱۳۸۳

    ارتحال يک ميمون :

    چند وقت پيش يک ميمون در باغ وحش دار آباد تهران بطرز مشکوکی توسط يک پلنگ ضد انقلاب گاز گرفته شد و به رحمت ايزدی پيوست. روحش شاد و راهش پايدار.

    حالا پرونده اش در دادگستری تهران در حال جريان است و شهرداری تهران يک اطلاعيه مهمی در اين مورد صادر کرده است. در اين اطلاعيه امکان خودکشی ميمون هم بعنوان يکی از احتمالات مورد بحث و بررسی قرار گرفته است.

    بنا به اهميت موضوع ما هم وارد اين ماجرا شديم و نظرات کارشناسانه ای را در اينجا برای تنوير افکار عمومی بيان ميکنيم:

    ۱- مرحوم مغفور ميمون (ره) در اين اواخر کمی رابطه اش با بعضی از مسولين کشور شکر آب شده بود و امکان اينکه پلنگی مزدور بدستور آقای اژه ای او را گاز گرفته باشد زياد است.

    ۲- شايد هم شادروان ميمون (ره) از ترس بازجويی های حسين شريعتمداری و اعتراف به ارتباط با اجانب در جنگلهای آمازون دچار افسردگی شده و خودکشی نمود.

    ۳- بعيد نيست ميمون رحمت الله عليه در اثر برخورد جسم سنگين قاضی مرتضوی با سرحيوان و يا سرش به ما تحت مرتضوی، دچار خونريزی مغزی شده باشد.

    در مورد نظريات ديگر هنوز تحقيقات ادامه دارد.




    | ___________________________________________________________________________________________________

    جمعه، آبان ۲۲، ۱۳۸۳

    ممنوع الخروج:

    تا حال فکر کرده ايد اصولا ممنوع الخروج کردن آدمها مثل بقيه کارها کاری است تخمی!

    تو کشور ما مثل آب خوردن طرف رو ممنوع الخروج ميکنن. هيچ کشوری در دنيا مثل ايران پيدا نميشود که به اين راحتی و برای هر هدف پيش پا افتاده ای از ”اهرم“ ممنوع الخروج کردن افراد استفاده شود. جالب اين استکه اين کارها نتيجه معکوس هم ميدهد.

    مثلا اگر شما صد هزار تومان به دولت بدهکار باشيد مامور دارايی ميتواند شما را ممنوع الخروج کند. آخه اين مسخره نيست؟ چه کسی حاضر است بخاطر صد هزار تومان بدهی از کشور خارج شود و ديگه برنگردد؟!

    يا مثلا اگر کسی خدای نکرده عليه زير شلواری مقام معظم رهبری مقاله ای نوشته و يا حرفی زده باشد بايد از حق خروج از کشور محروم شود تا نظرش نسبت به زير شلواری آقا عوض شود! بخاطر همين است که وقتی طرف پايش به خارج ميرسد خشتک آقا را جر ميدهد.

    يا مثلا در مورد کسی را که احتمال رود ممکنه بره در خارج کشور و خارجی ها زيادی تحويلش بگيرن يواشکی مرتضوی به اون پاسبان فرودگاه تلفن ميزنه ميگه پاسپورتشو بگير و يه خورده خط خطی اش کن تا براش مشکل درست بشه و طرف نتونه از کشور خارج بشه. با اين کار طرف حسابی محبوب ميشه.

    معمولا ضايع کردن حقوق طبيعی مردم در ايران همين طوری ديمی ديمی است. کافيه يه نفر از مجموعه يکصدو بيست و چهار هزار پيامبر و پيروانشان از شما خوشش نيايد. آنوقت دهنتان سرويس ميشه!

    جالبه. حکومت خنده داری داريم. مسئولين نه تحمل حضور مخالفان را دارند و نه تحمل دوری شان!




    | ___________________________________________________________________________________________________

    یکشنبه، آبان ۱۷، ۱۳۸۳

    نظر خواهی:

    فرض کنيد سوال زير را بصورت خصوصی از افراد مختلف سياسی ايران بپرسيم:

    بنظر شما علت العلل همه مشکلات مملکت در کجاست؟

    جوابها:

    خامنه ای: همه مشکلات تقصير دشمن است.

    خاتمی: تقصير همون است که من جرات گفتنش را ندارم!

    رفسنجانی: همه مشکلات تقصير با شعور بودن مردم است. اگه مردم مثل گوسفند باشند و جز بع بع کردن هيچی نگند همه کارها درست ميشه !

    کروبی: من نميدونم تقصير کيه ولی ما بايد از امام راحل و مقام رهبری بيعت کنيم!

    شاهرودی قوه قضائيه: اين ”بيجه“ ما رو هم نمود! همه مشکلات از پاکدشت شروع شد! بايد پاکدشت رو از روی نقشه پاک کرد.

    عليزاده و مرتضوی: همه مشکلات تقصير مطبوعات است. به اميد روزی که هر ايرانی در عمرش هرگز روزنامه نديده باشد!

    حسين بازجو: اخيرا اسنادی بدست آمده که فعالان سياسی و دانشجويان با کشورهای خارجی از طريق اينترنت ارتباط برقرار ميکنند و ايميل رد و بدل ميکنند!

    مصباح: اون موقع که من گفتم اسلام دين خشونت و کشت و کشتار است شما گوش نداديد. آقا همه مردم را بکشيد تا مشکلات درست شود!

    علما و مراجع قم: همه مشکلات دنيا و آخرت تقصير اون چند گرم گوشت زير شکم افراد است. اگر اون را از بيخ ببرند همه بدبختی ها درست ميشه انشالله!

    حسنی اروميه: جوانهای بسيجی کشاورزی را بايد شخم بزنند و پياز بکارند برای اسلام والا دوم خرداد کمونيست با اينترنت کارهای بی ناموسی ميشه!

    محسن رضايی: تئوري تهاجم دشمن و پدافند ما بر مبنای اينکه وزير راه سابق را بايد کله پا کرد چون قراردادهای آب و نان دار را به سپاه نداد!

    مجلس هفتم: دستمال يزدی کم شده بايد دولت را مجبور کنيم غنی سازی را شروع کند و مقدار زيادی دستمال يزدی وارد کند.

    اصلاح طلبان: ما خودمون هم نميدونيم چه غلطی داريم ميکنيم. بعد از هشت سال باز هم دنبال پيدا کردن يه نفر برای انتخابات هستيم! مردم بايد سرگرم بشن. تفريح نداريم.

    جوانان: آقا بزاريد حالمون رو بکنيم! چجور میشه ویزای کانادا رو گرفت؟




    | ___________________________________________________________________________________________________

    جمعه، آبان ۱۵، ۱۳۸۳

    کاش من هم يک آمريکايی بودم!

    اما ميخواستم در مورد اون انتخابات دوم خرداد امريکايی ها پيام بدم ولی تحليل غذای من اينه که امت هميشه در صحنه امريکا با شرکت با شکوه در انتخابات اخير مشت محکمی به دهان ما زدند.

    ما فکر ميکرديم فقط مال ما با شکوهه!

    البته به عقل ما علما ، علت پيروزی دبليو بوش بر جان کيری اين بود که خانم اون دبليو بوش خوش تیپ تر و تو دل برو تر از اون يکی بود. عقل امريکايی ها هم که به زير شکم شونه.

    بهر حال معلوم شد اين امريکايی ها آدم نميشن و بايد بياین ايران تا خودمون به حسابشون بکنيم.

    مطلب دويم:

    من امروز خيلی غم انگیز تر ناک شدم وقتی شنيدم اون بسيجی رفته رئيس دانشگاه علم وصنعت را گروگان گرفته و يک کارهايی کرده که جراحت برداشته.

    من نميدانم اين مقوله بسيجی (بعد از جنگ) چه صيغه ايه ديگه ؟ مگه جنگ تمام نشده؟ يکی به اينا بگه بابا جون ! مگه خبر نداريد جنگ تموم شده و حتی صدام توسط برادران امريکايی دستگير شده! پس بسيج برای چيه؟ فکر ميکنن ارتش صدام اومده تو دانشگاه درس بخونن!!

    ديگر زمان آن رسيده که چفيه تان را از گردن باز کنيد و بجای آن يک دستمال کاغذی توی جيبتان بگذاريد و بريد درستون را بخوانيد. دانشگاه که جای الواطی نيست. الواطی توی پاکدشت!




    | ___________________________________________________________________________________________________

    Home