ملا حسنی در کانادا



ملا حسنی در کانادا

محل درج آگهی شما
Balatarin
لیست وبلاگهای ایرانیان جهان ليست وبلاگهای به روز شده

-------------------

-------------------

Toronto: Click for Toronto, Ontario Forecast Tehran: Click for Tehran, Iran Forecast

-------------------

  • 07/01/2004 - 08/01/2004
  • 08/01/2004 - 09/01/2004
  • 09/01/2004 - 10/01/2004
  • 10/01/2004 - 11/01/2004
  • 11/01/2004 - 12/01/2004
  • 12/01/2004 - 01/01/2005
  • 01/01/2005 - 02/01/2005
  • 02/01/2005 - 03/01/2005
  • 03/01/2005 - 04/01/2005
  • 04/01/2005 - 05/01/2005
  • 05/01/2005 - 06/01/2005
  • 06/01/2005 - 07/01/2005
  • 07/01/2005 - 08/01/2005
  • 08/01/2005 - 09/01/2005
  • 10/01/2005 - 11/01/2005
  • 11/01/2005 - 12/01/2005
  • 12/01/2005 - 01/01/2006
  • 01/01/2006 - 02/01/2006
  • 02/01/2006 - 03/01/2006
  • 03/01/2006 - 04/01/2006
  • 04/01/2006 - 05/01/2006
  • 05/01/2006 - 06/01/2006
  • 06/01/2006 - 07/01/2006
  • 07/01/2006 - 08/01/2006
  • 08/01/2006 - 09/01/2006
  • 10/01/2006 - 11/01/2006
  • 11/01/2006 - 12/01/2006
  • 06/01/2007 - 07/01/2007
  • 10/01/2007 - 11/01/2007
  • 11/01/2007 - 12/01/2007
  • 12/01/2007 - 01/01/2008
  • 04/01/2008 - 05/01/2008
  • 09/01/2008 - 10/01/2008
  • 01/01/2009 - 02/01/2009
  • 02/01/2009 - 03/01/2009
  • -------------------

    Subscribe in a reader

    اشتراک در
    پست‌ها [Atom]

    یکشنبه، اسفند ۰۹، ۱۳۸۳

    برف صورتی:

    ابراهيم نبوی مقاله قشنگی را در گويا نوشته که صرف نظر از بعضی نکات مطلب روان و با معنايی است.

    اما من معتقدم کشور ما الگويی است از رفتارهای پلنگ صورتی! فرهنگ صورتی مردم صورتی رهبر صورتی مجلس صورتی و حتی برف و باران آمدنش هم صورتی است.

    نميدانم آن قسمت از کارتون حجت الاسلام پلنگ صورتی را ديديد که:

    - چگونه يه پشه يا موريانه آسايشش را از او سلب ميکرد؟ و چه راه حلهای خنده داری برای مقابله با آن انتخاب ميکرد؟

    (مثل رفتار حکومت ما با مسائل کوچک و بزرگ اجتماعی . يک روز ميريزند خونه مردم ماهواره هارا جمع ميکنند بعد ميبينند نشد جوانها رفتند سراغ اينترنت. ميايند وبلاگ نويس ها را ميگيرند باز ميبينند نشد بعد میایند کل اينترنت رو فيلتر ميکنند بطوریکه سایت های دولتی هم غیر قابل دسترس شده ...)

    - چگونه برای عبور از عرض خيابان نقشه ميکشيد و همه کارهای ساده و معمولی برايش حل نشدنی ميشد؟ کنار خیابان ایستاده بود و تا لبه پایش را برای عبور از خیابان حرکت میداد سیل ماشینها از کنارش میگذشتند و همین که کنار میکشید خیابان خلوت و آرام میشد

    ( مثل وضعيت کشور ما که مقابله با مسائل عادی و بسيار پيش پا افتاده اکنون تبديل به معضلات لا ينحل شده اند. هر وقت حکومت پایش را توی جایی گذاشت طوفان بپا کرد و همینکه کنار کشید مردم خودشون اوضاع را آرام کردند)

    - چگونه تاير ماشينش در جاده ای پنچر شد و از روی کم عقلی و سو مديريت لاستيک زاپاس در سراشيبی به پايين غلتید و بيچاره دور دنيا بدنبال لاستيک زاپاس ميدويد

    ( مثل کم عقلی و سومديريت مسئولين ما که باعث فرار مغزها شده و حکومت مانده با يک لاستيک پنچر! و حالا حالا بايد بدود تا ماشين اش دوباره به حرکت درآيد)

    بنظر من کارتون پلنگ صورتی يه کارتون سياسی است که از وضعيت کنونی ايران الگو برداری شده! البته بخاطر همین است که احتمالا در آينده عده ای را به جرم نگاه کردن اين کارتون دستگير و زندانی کنند
    -------------------------------------------
    دوستان عزیز بعلت مسافرت به ایران تا مدتی امکان نوشتن کمتر است . تا فرصتی دیگر بدرود.




    | ___________________________________________________________________________________________________

    شنبه، اسفند ۰۸، ۱۳۸۳

    نمايندگان محترم تن فروشی نکنيد!

    باز هم نوبت آقای جنتی شد که نماز جمعه تهران را بخواند و باعث تقويت روحيه و شادی مردم شود ولی اين بار واقعا زده وسط خال.

    سخنان جنتی خطاب به نمايندگان مجلس هفتم اين بود:

    نمايندگان محترم مجلس هفتم مواظب باشند خودفروشی نکنند. خودفروشی از کارهای بسيار بد است نگذاريد ديگران با شما حال کنند. من نميدانم چه اشتباهی رخ داده ؟ شايداون ليست را که آقای مشکينی از دفتر امام زمان برای ما آورد با ليست ديگری اشتباه شده و ما همينطوری اون ليست رو تاييد کرديم.

    حالا چشممون روشن! ديگه چی؟

    ای نيروهای انتظامی ای بسيج ای سپاه ای گشت امر به معروف و نهی از منکر اين نماينده ها رو از کنار خيابون و توی پارکها جمع کنيد.
    ( به من مربوط نیست. این حرفها رو جنتی زده تقصیر من نیست)




    | ___________________________________________________________________________________________________

    پنجشنبه، اسفند ۰۶، ۱۳۸۳

    جوابيه:

    در پی درج اين سوال که ” آخه چرا چهارده سال؟؟“ در مطلب ديروز- روابط عمومی دادگستری تهران جهت تنوير افکار عمومی يک نسخه از متن حکم دادگاه آرش سيگارچی را در اختيار خبرگزاری وبلاگ ما قرار داد که خلاصه ای از آن در اينجا آورده ميشود:

    متهم: آرش سيگارچی کلاسه پرونده شماره ۷۸۹۰۴۷۸۹

    اتهام: چندين فقره تشويش اذهان عمومی

    حکم: دادگاه پس از استماع اظهارات شهود (بازجو و نگهبان و سرباز بازداشتگاه) و اقارير و اعترافات مشاراليه و سفارشات و تلفن هايی از مقامات مختلف به استناد موارد قانونی ذيل حکم زير را صادر نمود:

    - مطابق تبصره دوم از بند ۵ ماده ۴ ” قانون چک“ و بر اساس اقارير و گزارشات نيروهای انتظامی مبنی بر اينکه متهم هرروزه مبادرت به ” چک “ کردن ايميل های خود مينموده را مجرم شناخته و دو سال زندان برای متهم بر اساس همان ماخذ قانونی اعلام ميدارد.

    - بر اساس بند ۴ ماده اصلاحی تبصره ۷ ماده ۳۴ قانون ” مالک و مستاجر“ مصوب ۱۳۱۳ هجری شمسی دادگاه به استناد گزارشات موثق از سازمانهای موازی و غيره متهم را بدليل تاخير در پرداخت اجاره بها و پول آب و برق چت روم یا همان اتاق گفتگو مشاراليه را به ده سال زندان تاديبی محکوم مينمايد.

    - بر اساس پيش نويس ماده ۸۷ قانون مدنی مستند در اداره ”اماکن عمومی و سد معبر“ و به استناد گزارشات موثق مبنی بر اينکه مشاراليه بدون داشتن مجوز و جواز کسب اقدام به بعضی از امور ميکرده ( مانند گوش دادن به راديو - جواب سلام دادن به خبرنگار راديو فردا و راه اندازی يک باب وبلاگ بدون جواز کسب) را به دو سال زندان تشويقی محکوم مينمايد.

    لازم به ذکر است که دادگاه عدل اسلامی بدون دخالت دادن ذره ای خب و بغض های سياسی و توصيه ها يا فشارهای خارج از دادگاه و تنها بر اساس قانون و رعايت عدل و انصاف نسبت به صدور اين حکم پرداخته است.

    اين حکم قطعی است و بهيچوجه قابل اعتراض نيست و هرکس اعتراض کند ميديم اونو هم بازداشت کنن

    آقا جان مملکت حساب کتاب داره هرکی هرکی که نيست!!




    | ___________________________________________________________________________________________________

    چهارشنبه، اسفند ۰۵، ۱۳۸۳

    چرا ۱۴ سال؟

    من هر چه فکر کردم که چرا برای اون آرش سيگارچی ۱۴ سال زندان بريدند و اين عدد چهارده از کجا اومده عقلم به جايی نرسيد تا اينکه يکی از حاجی بازاری های تهران با چرتکه خودش برای ما اينطوری حساب کرد:

    حساب آق آرش ميشود بعبارتی:

    يه سال برای اسمش که طاغوتيه

    يه سال برای اسم فاميليش که اهل دود و دمه

    دو سال برای اينکه راديو بيگانه گوش کرده

    تا اينجا شد چند؟ اين جهار سال

    دو سال و سه عباسی برای اينکه با راديو فردا مصاحبه کرده

    هشت سال و يه مثقال هم برای اينکه وقتی دستگيرش کردند ضد انقلاب خارج نشين و عوامل داخلی اونها از او حمايت کردند و گفتند آزادش کنيد.

    جمع کل ميشه چهار ده سال و خورده که اون خورده اش را مشمول عفو رهبری ميکنيم و سر راست حساب شما ميشه چهارده سال!!




    | ___________________________________________________________________________________________________

    دوشنبه، اسفند ۰۳، ۱۳۸۳

    واکنش:

    اگر خدای نکرده زبان لال روم به ديوار امريکا به ايران حمله کند بنظر شما واکنش ايران چه خواهد بود؟؟ من بر اساس شناختی که از اين آقايون دارم ميدانم چه عکس العملی نشان خواهند داد:

    ۱- اگر رئيس جمهور امريکا يا وزير خارجه آن کشور تهديد کند که به ايران حمله نظامی خواهد شد،

    عکس العمل کاخ سفيد: سکوت

    عکس العمل مقامات ايران: امريکايی ها چنين اظهاراتی نکرده اند!

    ۲- اگر يک روزنامه امريکايی فاش کند که نيروهای امريکايی در ماههای گذشته از طريق مرزهای شرقی وارد ايران شده و عمليات شناسايی انجام داده اند،

    واکنش کاخ سفيد: سکوت و سياست نه تاييد و نه تکذيب

    واکنش مقامات ايران: آقا اين حرفا چيه؟ جوک ميگيد؟ محال است چنين چيزی!

    ۳- اگر هواپيماهای جاسوسی و بشقاب پرنده ها به حريم فضایی ايران وارد شوند و مشغول عکسبرداری و جمع آوری اطلاعات شوند،

    واکنش کاخ سفيد: سکوت

    واکنش مقامات ايران: اين حرفا شايعه است. بشقاب پرنده کدومه؟ ما خودمون بعضی وقتا بشقاب غذامونو پرت ميکنيم هوا و خارجی ها فکر ميکنند بشقاب پرنده است

    ۴- اگر امريکايی ها يه موشک به اطراف آبادان بزنند،

    واکنش کاخ سفيد: در حال بررسی هستيم

    واکنش مقامات ايران: موشک چيه ؟ يه روستايی داشته روی کپسول گاز (پيک نيک) نيمرو درست ميکرده يه دفعه کپسوله آتيش گرفته! موشکی در کار نبوده!

    ۴- اگر يه موشک به بندر ديلم و در نزديکی تاسيسات هسته ای فرود بيايد و در تمام دنيا خبرش بپيچد و قيمت نفت به بشکه ای هفتاد دلار برسد،

    واکنش کاخ سفيد: صحت و سقم اين خبر در حال بررسی است

    واکنش مقامات ايران: نخير آقا! باز هم شايعه پراکنی ميکنيد؟ يه کارگر راهسازی داشته جاده رو آسفالت ميکرده يهو کلنگش به ديناميت خورده و صدای مهيبی داده!

    ۵- اگر هواپيماهای امريکايی همه مراکز نظامی و هسته ای ايران را بمباران کنند،

    واکنش کاخ سفيد: کارمندای پنتاگون مرخصی هستن! هر وقت برگشتند از اونا میپرسيم و اعلام ميکنيم

    واکنش مقامات ايران: آقا چرا اينقدر شلوغش ميکنيد؟ حمله کدومه؟ بمبارانی در کار نبوده! بلکه چند کارگر داشتند از يه تريلی که بار تير آهن داشته بار خالی ميکردند که اين سر و صداها مال زمين خوردن تير آهن بوده!

    ۶- اگر نيروهای امريکايی مقر مقامات ايرانی را هدف قرار دهند و دهن اونا را سرويس کنند،

    واکنش کاخ سفيد: معلوم نيست کار چه کسی بوده شايد کار بن لادن باشد!

    واکنش مقامات ايران: اين کار اصلا کار امريکايی ها نبوده! امريکا هيچ غلطی نميتواند بکند. ما خودمون از چند سال پيش ميخواستيم بريم دندانپزشکی دهنمونو سرويس کنيم و اين کار شد. حالا ميزارن به حساب امريکايی ها!

    خلاصه: ما آخرش نفهميديم اين آقای آصفی سخنگوی وزارت خارجه ايران است يا سخنگوی وزارت خارجه امريکا؟! همه کار های آمريکايی ها را از دم تکذيب ميکنه!




    | ___________________________________________________________________________________________________

    یکشنبه، اسفند ۰۲، ۱۳۸۳

    چه شود؟؟

    شهردار قم گفته تا سال ۸۵ قم الکترونيکی ميشود

    فرض کنيد سال ۸۵ شده و ما برای ديدن شهر المقدس الکترونيکی قم به آنجا سفر کرده ايم

    در يکی از کوچه های خلوت قم مشاهده خواهيم کرد:

    (يه حاج آقا به يه خانم غريبه ميگه):

    - همشيره ميشه يه برنامه جديد واسه تون دانلود کنم؟ قبلت؟ (یعنی قبوله ؟ ) اگه قبوله دکمه Accept ما را فشار بده!

    خانمه ميگه: -استغفرلله مرده شور اون ماوس و مانيتور سياه و سفيدت رو ببره. ما Firewall نصب کرديم تا هر کس و نا کس نيا ما رو هک کنه!

    حاج آقا ميگه: ای خانم چه حرفا ميزنی ؟ در روايت هست که فاير وال حرام است و کسی که آن را استفاده کند در قیامت در فاير جهنم خواهد سوخت.

    خانمه ميگه: خب حالا شما ميگيد چيکار کنم که گرفتار آتيش جهنم نشم؟

    حاج آقا: ها! اول آن لاين شو (یعنی بیا تو خط ) بعد آی دی ما رو Add کن بقيه کارا خودش درست ميشه . فعلا روی ما دبل کليک کن! قصد قربت الی الله فراموش نشود.




    | ___________________________________________________________________________________________________

    چهارشنبه، بهمن ۲۸، ۱۳۸۳

    فرق بين مقام رهبری با عمه جون من:

    اين مسجد ارک که آتيش گرفت و چندين کشته و زخمی بجا گذاشت ما را حسابی ناراحت کرد. برای من فرقی نميکنه عده ای در مسجد باشند و کشته شوند يا در کنار سواحل تايلند. مهم جان انسانهاست که در ايران به اندازه پشگل بز هم ارزش ندارد.

    آخه اين چه مديريتی است که شما داريد؟ يک بخاری در کلاس مدرسه ابتدايی در يک روستای دور افتاده می افتد سی چهل نفر جزغاله ميشوند. يک بخاری ديگر در مسجد مشهور تهران می افتد صد نفر کشته و زخمی ميشوند. يک برف و باران مياد زندگی مردم فلج ميشود. باران نمياد آب و برق و تلفن جيره بندی ميشود. يک نفر عطسه ميکند هزار نفر آنفولانرا ميگيرد!

    اگه مديريت و رهبری داهيانه کردن اينه که عمه جون من هم بلده مملکت داری کنه.

    فقط نشسته يه گوشه ببينه چه کسی لنگش ميره هوا زود پيام بده.

    بفرما اين هم پيام آقا.




    | ___________________________________________________________________________________________________

    دوشنبه، بهمن ۲۶، ۱۳۸۳

    ملابرگر:

    حالا ديگه دست امريکا رو شد! معلوم شد که هدفش از حمله به ايران نه تسخير منابع نفت است و نه گسترش آزادی و دمکراسی و يا يکپارچه کردن منطقه خاورميانه.

    اينها همه کشک بود. هدف اصلی امريکا اينه که:

    برای درست کردن ساندويچ جديدی بنام ملابرگر نياز به تعدادی ملا دارد که به توجه به وفور انواع نژادهای ملاها در ايران، امريکا تصميم به حمله به ايران گرفته است تا آنها را با خود به امريکا برده و تحويل شرکت مک دونالد دهد. طریقه درست کردن این ساندویچ هم خیلی ساده است:

    موادلازم:
    ملای پیرو ولایت فقیه یک عدد (قبلا در محلول آب نمک خوابانده شود و سپس واجبی بر روی آن مالیده شود)
    نشادر به میزان کافی/

    ادویه جات چند قاشق سوپ خوری/
    پرچم امریکا به همراه دسته آن حداقل یک عدد

    ما با همه چيز آن موافقيم تنها با چوب پرچم آن مخالفيم

    لامصبا اون چوب پرچم را خيلی بدجايی فرو کرده اند




    | ___________________________________________________________________________________________________

    یکشنبه، بهمن ۲۵، ۱۳۸۳

    پيام بمناسبت بارش برف:

    ما علما يک جای بدنمان می خارد برای پيام دادن. اگر يک روز پيام نديم از شدت خارش آن قسمت ، خواب به چشممان نميرود. منتظريم يک زلزله ای ، سيلی ، طوفانی بيايد يا عدهای زير ماشين بروند يا هواپيمايی سقوط کند يا کوهی ريزش کند تا ما فورا دست به قلم شويم و به آن مردم گرفتار و مصيبت ديده پيام دهيم. اکنون يک پيام به مناسبت باريدن برف در ميهن اسلامی و بويژه مردم غيور رشت:

    انا لله و انا اليه راجعون

    بار ديگر دست جنايتکار استکبار جهانی به سرکردگی امريکا از آستين ابرهای مزدور به در آمد و حادثه ای ديگر آفريد تا باعث تضعيف روحيه مردم و اخلال در نظام مقدس ما شود. بی شک مردم هميشه در صحنه ما اين بار نيز مانند گذشته با هوشياری کامل توطئه های دشمن را شناسايی و خنثی خواهند کرد. با اين حال لازم است رهنمودهای ذيل را مو به مو رعايت و در سرلوحه اعمال خود قرار دهيد:

    ۱- مردم بايد بدانند برف در صدر اسلام هم بوده و اين امر نبايد خللی به زندگی روزمره ملت شريف ما ايجاد کند و باعث تضعيف نظام و تشويش اذهان عمومی گردد. بر اوليای امور دستگاه قضايی کشور فرض و واجب است که عده ای از روزنامه نگاران و افراد سياسی را علی الحساب دستگير و بازجويی کنند .

    ۲- کليه قوای مسلح اعم از نظامی و انتظامی و بسیج و نیروهای هوایی و دریایی و زمینی و زیر زمینی باید گشاد بازی را کنار گذاشته و دست در دست مامورين و رفتگران اسلامی شهرداری ، نسبت به برف روبی از خيابان ها و معابر اقدام کنند تا برف داخل نعلین ما نرود. همه بايد بدانند برف روبی از مشاغل الهی است و بسياری از بزرگان و اسلاف ما برف روب بوده اند.

    ۳- مجلس هفتم در راستای تبديل کردن کشور عزيز به ژاپن اسلامی لازم است فورا با همکاری وزارت بازرگانی و امور خارجه نسبت به واردات تعدادی بيل و پارو و دسته بيل اقدام نمايند تا مردم در امور محوله کمبودی از بابت دسته بيل احساس نکنند و در مضيقه نباشند.

    ۴- در حالی که بارش برف باعث به خطر افتادن نظام الهی- فکاهی ماگرديده عده ای از خدا بی خبر و عناصر ضد انقلاب در پيست های اسکی تجمع کرده و بصورت مختلط در آنجا سرسره بازی ميکنند. موکدا بر عوامل کشوری و لشگری ولباس شخصی ها واجب است که جلو اين کار را بگيرند و اين اماکن را زنانه مردانه کنند. نيروهای حزب اللهی نبايد بگذارند در مملکت اسلامی مردان اسکی باز با ديدن زنان اسکی باز ، تحريک شده و در میدان اسکی از خود سه رد پا بر روی برفها بگذارند!




    | ___________________________________________________________________________________________________

    دوشنبه، بهمن ۱۹، ۱۳۸۳

    طرح ضربتی:

    تنها با يک راه حل ضربتی مردم به صحنه خواهند آمد (بهزاد نبوی)

    -----------------------------------------------------------------------

    مردم ما در مورد انتخابات و رای دادن يا ندادن سه دسته اند:

    - عده ای که تحت هيچ شرايطی رای نداده و نخواهند داد

    - عده ای که تحت هر شرايطی رای داده و ميدهند

    - عده ای هم که گاهی ميدن گاهی نميدن

    اما دسته اول کسانی هستند که همه انتخابات ها را تحريم ميکنند. اصلا ميانه خوبی با انتخابات ندارند. نسبت به کلمه انتخابات حساسيت دارند و حتی با شنيدن دو حرف اول ” انتخابات “ حالشان بهم ميخورد و پيشاپيش آن را تحريم ميکنند. اين افراد حتی دستشويی هم نميروند چون ممکن است در آنجا به ياد انتخابات بيفتند و غش کنند.

    دسته دوم هم کسانی هستند که نميزارن يه انتخابات از زير دستشان الکی رد شود. معمولا کوپن فروشان ميدان انقلاب از شاخصين اين گروه بشمار ميروند

    دسته سوم همان اکثريت ملت هستند که گاهی ميدن گاهی نميدن. دادن و ندادن آنها هيچ منطقی ندارد جز برای ” رو کم کنی“. مثلا در دوم خرداد برای رو کم کنی جناح راست به خاتمی رای دادند و در انتخابات اخير باز هم برای رو کم کنی اینبار اصلاح طلبان که بیعرضه بودند رای ندادند.

    حالا برای اينکه مردم دوباره به صحنه بيايند فقط يه راه حل وجود دارد. آن هم اينه که با يک طرح ضربتی مردم را غافلگير کنيد و نگذاريد روی کسی را کم کنند. برای بايد انتخابات بجای اينکه در روز جمعه برگزارشود در شب جمعه برگزار شود و چون مردم در آن شب همه بايد به داروخانه مراجعه کنند بهتر است صندوق های رای را در داخل داروخانه ها قرار دهند و به محض اينکه طرف وارد داروخانه شد مچش را بچسبند و بگويند: کجا با اين عجله؟؟! تا ندی نمیزاریم بری!




    | ___________________________________________________________________________________________________

    شنبه، بهمن ۱۷، ۱۳۸۳

    حکومت هيئتی:

    مکارم شيرازى: هيات هاى مذهبى بايد درحکومت اسلامى نقش داشته باشند، ايرنا

    خدا را شکر. کشور ما هر روز در حال پيشرفت است. بنا به فرمايش آيت الله مکارم دولت آينده توسط هيئت های مذهبی اداره خواهد شد:

    فرض کنيد يکی از وزرا يا سخنگوی دولت آينده يک مداح باشد و در يک کنفرانس مطبوعاتی در برابر پرسش خبرنگاران در مورد علت روزافزون قيمت ها و نرخ بيکاری و فساد مورد پرسش قرار بگيرد:

    خبرنگار خبرگزاری فارس (با حالت سينه زنی):

    گفتی که نان ارزان شود(۲ مرتبه)

    کو نان ارزانت ؟ عمت بقربانت

    سخنگوی دولت:

    باز اين چه شورش است که در قلب عالم است

    باز اين چه سوال و اين چه پرسش يه بچه آدم است؟

    حالا همه اين بيت را با من تکرار کنند:

    ”گفتی ربابه - دلم کبابه“

    چيزی نپرسيد اوضاع خرابه

    ها -ها - همه جواب بدن- صداتو نو رها کنيد و بلند جواب بدهيد:

    ”گفتی ربابه - دلم کبابه“

    چيزی نپرسيد اوضاع خرابه




    | ___________________________________________________________________________________________________

    پنجشنبه، بهمن ۱۵، ۱۳۸۳

    اين سند جنايت امريکاست!

    فرض کنيد يک شير پاک خورده ای اون عکس بالا را برای علما بفرستد. فکر ميکنيد واکنش علما با ديدن اون عکس چيست؟

    تجربه ما نشان ميدهد که علما از اينکه يک سند موثق عليه امريکا پيدا کرده اند خيلی هيجان زده ميشوند و فردای روز بعد بالای منبر ميروند و ميگويند:

    برادران و خواهران! من امروز سند محرمانه ای بدستم رسيدکه نشان ميداد امريکا در سراشيبی زوال قرارگرفته و بزودی نابود خواهد شد. حيف که نميتوانم آن را به شما نشان بدهم چون اشاعه فحشا ميشود ولی همينقدر بدانيد که آدم از ديدن اون عکس عرق شرم و خجالت مثل لوله آفتابه از پيشانی انسان ميچکد. واقعا خدا دشمنان مارا رسواکرد. ومکرو و مکرلله والله خير الماکرين.

    حالا ملت مستضعف امريکا ميفهمد که اهداف و نيات شيطانی اون بوش پسر در انتخاب اون خانم بعنوان وزير خارجه چه بود! من از ملت غيور امريکا و تگزاس دعوت ميکنم که عليه اين بوش قيام کنند و دست اين فاسدين را از کشور امريکا کوتاه کنند.

    معلوم نيست اين چه رئيس جمهوری است که بجای اهتمام به مشکلات مردم امريکا از صبح تا عصر با وزيرش ماچ و بوسه ميکند؟؟ کسی که زنش بيحجاب باشد معلوم است که کارش به اينجاها هم ميکشد.

    ای بوش! من عکس زنت را در صداو سيما ديدم .خوب بود. تو که زنت به اون خوبی است حيا نميکنی که با يه سياه سوخته کارهای بی ناموسی ميکنی؟

    مردم ما بايد از اين مطالب عبرت بگيرند و دنبال آزادی و اين جور حرفها نباشند. اينها ميخواهند زنهای شما را ماچ کنند.




    | ___________________________________________________________________________________________________

    سه‌شنبه، بهمن ۱۳، ۱۳۸۳

    پيکان خودرو ملی:

    آيا تا بحال از خود پرسيده ايد با وجودی که چندين خودرو مختلف از ساليان پيش در کشورمان ساخته ميشود ، چرا فقط به پيکان خودرو ملی ميگويند؟؟

    جواب اين است که شباهت خيلی زيادی بين پيکان و مملکت مان وجود دارد که به چند تا از آن موارد اشاره ميکنيم:

    - ما کشورمان را با حساب و کتاب و اصول اداره نميکنيم بلکه با استغاثه به درگاه الهی و توسل به اهل بيت سعی ميکنيم امورات را سپری کنيم. مثلا بجای استفاده از تکنولوژی در کشاورزی و هواشناسی دعا ميکنيم امسال باران خوبی ببارد تا محصولات خوبی داشته باشيم. همچنين بايد حواسمون باشد که طوری دعا کنيم که سيل و باد و زلزله نياد چون ما اصلا حوصله مقابله با اين حوادث را نداريم.

    پيکان سواری هم همينطور است. تا زمانی که شما در پيکان نشسته ايد بايد دعا کنيد که يهو خاموش نشود، چرخش از جا در نيايد، کاپوت جلو باز نشود و به شيشه نخورد. شیشه عقب را باد نبرد. دسته دنده از جا نکند. باید مرتب صلوات بفرستیم تا ترمزش سر چهارراه بعدی نبرد.

    - کشورداری ما برخلاف همه جای دنياست. اصلا حاضر نيستيم از تجربه ديگران الگوبرداری کنيم و وضعيت مان را بهبود دهيم.

    توليد پيکان هم همينطور است ضمنا نحوه استفاده ما از خودرو هم بر خلاف همه دنياست. مثلا مرسوم است که در صندلی جلو پيکان (کنار راننده) دو نفر با زحمت بصورت مورب می نشينند!! . جالب اين است که نه مردم حاضرند از اين عادت دست بردارند و نه سازنده خودرو صندلی آن را مناسب ميسازد.

    - در کشور ما شما همينطوری نميتونيد هرکاری بکنيد بايد برای هر کاری مجوز داشته باشيد و اختيار همه چيز در دست يکنفر است.

    در پيکان نشستن هم همينطور است. شما اگر بخواهيد شيشه را کمی پايين بکشيد تا هوای تازه ای را تنفس کنيد بايد از آقای راننده بخواهيد اگه زحمتی نيست اون دستگيره شيشه بالاکن را به شما بدهد!! در ايران شما اختيار بالا کشيدن هيچ چيزی را نداريد چه شلوارتان باشد چه شيشه پيکان برای هواخوری!




    | ___________________________________________________________________________________________________

    Home