خبرنگاران طناز:

مقدمه

يکی از راه يافته های مجلس هفتم گفته اين خبرنگاران زن وقتی با ما مصاحبه ميکنند عشوه گری ميکنند و ما از خود بیخود میشویم و حرفهایی میزنیم که نباید بزنیم!

جالب است که اين سخن بطور زنده از راديو مجلس هم برای دنيا پخش شد و دنيا فهميد که ما با چه هالو هايی طرف هستيم.

متن زير مصاحبه يکی از خبرنگاران زن است با اين حاج آقا:

خبرنگار: حاج آقا ميشه چند دقيقه وقت شريفتونو به من بديد تا یه سوال بکنم؟

حاج آقا در حالی که با ديدن يه خانم تر و تميز خودش را گم کرده ميگه: ای خواهر وقت ما مال شماست. وقت که سهل است شما جون بخواه! اينجا تو راهرو مجلس خوب نيست تشريف بياريد منزل.

خبرنگار: نه مرسی. فقط يه سوال ميخواستم بپرسم که آيا صحت دارد حقوق نماينده های مجلس ...

حاج آقا: اين حرف ها رو ول کن همشيره. از خودت بگو. مجردی يا مطلقه؟ چه عطر خوبی زدی اسمش چیه؟

خبرنگار: چه ربطی دارد؟

حاج آقا: خيلی هم مربوط است. من تا با شما محرم نباشم چگونه ميتوانم به شما اطمينان کنم؟ از کجا معلوم که شما مامور سيا نباشيد و از من سوال و جواب ميکنيد؟اگه راست ميگيداجازه بديد من اول صيغه را بخوانم بعد همه سوالات را جواب ميدم.

خبرنگار: آخه حاج آقا. ناسلامتی شما تو ليست امام زمان بوديد من يه سوال ساده دارم اين چه ربطی به به محرم و نامحرم بودن دارد. من فقط ميخوام بدانم درسته که حقوق نماينده ها سه ميليون تومان است؟ اگر درسته يک کلمه بگو بله

حاج آقا: ای به روی چشم! ما که بعله را گفتيم: بعله حالا نوبت شماست که بعله را بگيد!

خبرنگار: درسته که نماينده ها درخواست کمک مالی يه ميلياردی را کرده اند؟

حاج آقا: ضعيفه عزيز. قربون اون لفظ و قلمت برم همه اينها درسته. همه اينها بخاطر اينه که من تمکن مالی داشته باشم تا بتونم بدون افتادن در دامن گناه چندين اهل و عيال را خرج بدم. هی من به شما ميگم بگو بعله تا شما هم از اين خوان نعمت بهره ای ببری و از اين برکات نيز سهمی به شما برسد

خبرنگار: زندگی با حقوق ناچيز خبرنگاری شرف دارد به خوردن بيت المال

حاج آقا( درحاليکه شلوارش را خيس کرده): ببخشيد من بايد تجديد وضو کنم بايد بروم ولی حتما بيا منزل تا باهم مباحثه کنيم