روشهای مبارزه با امریکا:

ظاهرا قراره امریکا جدی جدی به ایران حمله کنه. آقای رهبر معظم هم فرمودند اگر امریکا حمله کند ما هم به منافع امریکا در سراسر دنیا ضربه میزنیم.

حالا فرض کنید خدای نکرده امریکا به ایران حمله کند. ما چگونه میخواهیم به منافع امریکا ضربه بزنیم؟

من چند شیوه اجرایی برای انجام این کار پیدا کردم که بد نیست شما هم از همین الان آنها را تمرین کنید تا در موقع لازم و با دستور فرمانده کل قوا به مراکز امریکایی حمله کنیم و درس عبرت فراموش نشدنی ای به دشمن بدهیم.

اگر بخواهیم به منافع امریکا در سراسر جهان ضربه بزنیم باید عده ای جان برکف از ایران خارج شوند و به کشورهای دنیا سفر کنند والا از توی مصلی نماز جمعه تهران که نمیشه به امریکا لطمه زد. لذا بهتر است همین ما ایرانیان مقیم خارج که هم زبان خارجی بلد هستیم و هم کوچه محله های اینجا رو خوب می شناسیم در یک اقدام هماهنگ به منافع امریکا حمله کنیم مثلا:

- امریکایی ها در سراسر دنیا یک چلوکبابی معروفی دارند بنام مک دونالدز که سیب زمینی سرخ کرده و ساندویچ و از اینجور چیزا میفروشد. هر کدام از ما میتوانیم به یکی از این چلوکبابیهای امریکایی رفته و بدون اینکه کسی متوجه شود درپوش نمک پاش های آنجا را باز کنیم تا مشتریهای آنجا هنگام خوردن ساندویچ شان و از خالی شدن یه عالمه نمک بر روی غذایشان عصبانی شوند و دیگه پایشان را به آنجا نزنند. بدین ترتیب مک دونالدز با از دست دادن مشتریهایش ورشکست میشود و نتیجنا به دولت امریکا هم مالیات نمیدهد و امریکا ضرر میکند.

- هر کدام از ما باید مکانهایی که مربوط به امریکایی هاست را شناسایی کنیم. مثلا سفارت ها کنسولگریها مدرسه ها و حتی خانه های مسکونی سفیر و کاردارهای امریکایی. در روز عملیات همه ما باید برویم زنگ آنجا را بزنیم و فرار کنیم. با اینکار اولا زنگ آن مراکز امریکایی خراب میشود که آنها باید بروند و یکی دیگه بخرند و هم مامور یا نگهبان آنجا اینقدر میره و میاد که کفشش پاره میشه که همه اینها ضررش به دولت امریکا میرسد.

- همه ایرانی های مقیم امریکا بجای اینکه هی بروند توی لوس آنجلس آهنگ بخوانند و یا توی خیابان برقصند باید یه خورده هم به فکر دفاع از کشورشان باشند و ضربه زدن به منافع دشمن. این افراد میتوانند سیفون دستشویی ها را همینطوری الکی الکی فشار بدهند تا آب کشور امریکا هدر رود و به اقتصاد امریکا لطمه وارد شود.

- اگر یک ماشین امریکایی را دیدید که در کنار خیابان پارک کرده بدون اینکه کسی متوجه شود با چیزی نوک تیز یک خطی روی ماشین بکشید یا باد چرخش را خالی کنید.

- برای ضربه زدن به صنعت فیلمسازی امریکا باید چند تا گنجشک را از روی درختان حیاط خونه تون بگیرید و آنها را توی یه پاکت یا جعبه کارتن کوچک بگذارید و با خود بدرون سالن سینما ببرید. وقتی که فیلم امریکایی شروع شد درب پاکت محتوی گنجشکها را باز کنید. گنجشکها جیک جیک کنان به اینطرف و آنطرف سالن میروند و همه چیز رو بهم میریزند. مردم هم سوت میزنند و دم مپایی و کفش و کلاه بسوی گنجشکها پرتاب میکنند و میگن: این چجور مسخره بازیه دیگه؟ مرده شور فیلم امریکایی رو ببره!

بدین ترتیب منافع امریکا لطمه میخورد و دشمن ما بدبخت میشود.

معادله یک مجهولی:



آیت الله فاضل لنکرانی : نگاه کردن زن به بدن مرد ولو به قصد ریبه هم نباشد اشکال دارد(روزنامه آفتاب)


من از دیروز که جمله فوق را خواندم دارم با خودم سر و کله میزنم تا آنرا بفهمم. آخه من شنیده بودم که نگاه مرد به بدن زن ممکن است موجب تحریک مرد شود و به گناه بیفتد ولی تا بحال نشنیده بودم که نگاه زن به بدن یک مرد ایجاد اشکال میکند.


راستش خیلی به این موضوع فکر کردم. اگر شما هم دقت کنید میبینید این جمله مثل یک معادله ریاضی است که تعدادی پارامتر معلوم دارد و یک مجهول که حاصل جمع همه آنها اشکال شرعی و حرام بودن این عمل است.


اشکال شرعی=عامل مجهول + نگاه زن به بدن مرد + مرد + زن

حقیقتا من نتوانستم آن پارامتر مجهول را پیدا کنم. یعنی آن چه چیزی است که با نگاه کردن یک زن به بدن مرد ایجاد اشکال میکند. چه اتفاق فیزیکی یا متافیزیکی رخ میدهد که ما آنرا نمی فهمیم؟
از دوران کودکی همیشه مسائل سخت ریاضی و فیزیک و جبر و هندسه را به من میدادند تا حل کنم. استعداد ریاضی ام تا این اواخر خوب بود ولی از زمانی که وبلاگ نویس شدم ظاهرا استعدادم کور شده و دیگر نمیتوانم یک معادله یک مجهولی مثل معادله فوق را حل کنم.

امروز وقتی از حل این معادله نا امید شدم به فکرم رسید که چرا از روش های سعی و خطا و آزمایش تجربی این معادله را حل نکنم؟ فورا لباسهای ورزشی ام را پوشیدم و یکراست رفتم استخر. دیدم یه خانومی روی سکوی پرش ایستاده و آماده شیرجه زدن توی استخر است. از همان جلو درب استخر داد زدم: صبرکن صبر کن! یه دقیقه با شما کار دارم.

بیچاره سراسیمه از بالای سکو پایین آمد. به او گفتم: ببخشید. من برای حل یک مسئله علمی و ریاضی نیاز به همکاری شما دارم. فرض کنید من یک فوتبالیستم و شما تماشاچی نشسته در استادیوم. خوب به پاهای من نگاه کنید و بگویید چه احساسای دارید؟؟
بیچاره با تعجب نگاهی کرد و گفت: چطور مگه؟ اتفاقی افتاده؟
گفتم: خانم عزیز! لطفا احساس خودتون را بیان کنید. من میدونم که شما با دیدن پاهای من تحریک شدید ولی خجالت میکشید آنرا بیان کنید. درست میگم؟
یک دفعه از شدت خنده منفجر شد و گفت: مطمئنی حالت خوبه؟ آخه کدوم آدم عاقلی با دیدن پاهای پشمالوی یه مرد تحریک میشه. من که یاد پاهای گوریل انگوری افتادم. تحریک چیه؟ حالا پاهای منو بگید یه چیزیه. نگاهی به پاهای او کردم دیدم راست میگه. چرا تا بحال دقت نکرده بودم! تا آدم سادیسم نداشته باشه که اتفاقی واسش نمیفته!
من که جواب مسئله را پیدا کردم. شما چطور؟

خاطرات يک گوسفند:

(برگرفته از دفترچه خاطرات يک گوسفند)

اسم من گوسفند است. پدرم گوسفندی چاق و چله‌ بود که چند سال پيش در حمله گرگ سياهی شربت شهادت نوشيد و به لقا لله پيوست. مادرم را هم به سفر حج بردند که تاکنون از وی خبری نيست. من دوران بره‌گی‌ام را تحت نظارت اساتيد بزرگ دامپروری با موفقيت سپری کرده و وارد گله دوستان و آشنايان شدم.

من از بزغاله‌ها خوشم نمی‌آيد چون خيلی شيطون و بلند پروازند. برخلاف من که سرم را پايين می‌اندازم و همان علف جلوی رويم را ميخورم، بزغاله‌ها از درخت و درختچه‌ها بالا ميروند تا مزه برگ درخت را تست کنند. من خيلی قانع و صبورم. کاری به کار بزرگان ندارم. اصلا نميدانم صاحب يا صاحبان من چه کسانی هستند. چرا به من غذا ميدهند يا نميدهند. کاری ندارم که آنها چرا ميخواهند مرا چاق و فربه کنند. غذای مورد علاقه من يونجه با سالاد کاهو و سس آب هندوانه است.

گاهی اوقات صاحبم يک دسته يونجه در دستش ميگيرد و راه ميرود و مرا دنبال خود ميکشاند. الان سالهاست که دنبال صاحبم ميدوم تا بلکه به آن مدينه فاضله يونجه‌ای وعده داده شده برسم.

از روزی که سياست ما عين ديانت ما شد من هم وارد عالم سياست شدم. روزهای گرم تابستان، صاحبانم زير سايه بان ايوان حياط قديمی می‌نشينند و در مورد سياست حرف ميزنند و خربزه ميخورند و هندوانه قاچ ميکنند. من هم که در گوشه ای از آن حياط ساکت و آروم نشسته ام، با صبوری به حرفهای آنها گوش ميدهم و در جهت تاييد صحبتهای آنها گاهی ”بع بع“ هم ميکنم. صاحبان مهربانم خربزه را خودشان ميخورند و پوستش را جلو من پرت ميکنند. تا بحال زياد اتفاق افتاده که پايم روی پوست خربزه رفته و ليز خوردم و با کله به زمين افتادم ولی خب چه کنيم ما گوسفندیم ديگه. باز بلند ميشم و همان پوست خربزه رو ميخورم.

من گوسفندم. من يک وبلاگ هم دارم. هميشه منتظر ميمانم که صاحبم يک مطلب يا خبری را عليه دشمنانش بنويسد يا به من بگويد تا من هم گوسفندوار آن را ”بع بع“ کنم. گاهی صاحبم از تهران به من زنگ ميزند و ميگويد حالا نزديک انتخابات است بايد زياد بع بع کنی. من هم گوش ميدم و بع بع ميکنم و ديگران را هم به بع بع کردن دعوت ميکنم. دوستی‌ها و دشمنی‌های من همه به بر اساس نحوه رفتار صاحبم با ديگران است. اگر صاحبم از کسی خوشش بيايد لابد آدم خوبی است و اگر از کسی بدش بيايد لابد آدم منحرفی است.

من گوسفندم. فايده های زيادی برای صاحبم دارم. از پشم و کرکم لباس درست ميکنند تا عيبهای صاحبم پوشانده شود. او را از سرما و گرما حفاظت کند. از پوستم طبل و دهل درست ميکنند تا صدای تبليغات صاحبم گوش عالم را کر کند. وجودم را در قربانگاه مصلحت ذبح ميکنند تا نذر صاحبم ادا شود و کفاره گناهانش شود. من قربانی ميشم تا او به بهشت برود. صاحبم دمبه مرا خيلی دوست دارد. گاهی به دمبه من دست ميزند و ميگويد: ماشالله، خدا بده برکت!

من گوسفندم. خيلی هم گوسفندم.

کرايه کردن دوچرخه در جمهوری اسلامی:

(باتشکر از دوست ناديده کوروش عزیز بخاطر ارسال اين عکس)

شرايط لازم برای افرادی که ميخواهند دوچرخه کرايه کنند:

- اعتقاد قلبی به قانون اساسی و التزام عملی به ولايت فقيه

- مدير و مدبر

- متاهل باشد و همسرش حجاب اسلامی را رعايت کند

- موقع ويراژ دادن از بين دختران دبيرستانی عبور نکند و بيخودی زنگ دوچرخه را نزند

علاوه بر موارد فوق دو نفر معرف از معتمدين محل و چهار شاهد عادل بايد داوطلب را تاييد کنند و متعهد شوند که دواطلب مورد نظر از دوچرخه برای اهداف خلاف شرع و ترویج فحشا و منکرات استفاده نخواهد کرد

تحريم های اقتصادی عليه استکبار جهانی:

از آنجا که ما ديگه ناسلامتی ابرقدرت هسته‌ای شديم و قرار است ادبيات ما در برخورد با دنيا متفاوت از روال سابق باشد، تصميم گرفتيم در يک اقدام متقابل، تحريم‌های اقتصادی شديدی را عليه استکبار جهانی شامل امريکا و کشورهای اروپايی و متحدانشان را به مرحله اجرا دربياوريم:

الف) تحريم فروش نفت و فراورده‌های نفتی به امريکا و اروپا

- با اعمال اين تحريم، زندگی روزمره در امريکا و اروپا مختل شده و هرج و مرج باعث سقوط دولتهای استکباری خواهد شد. همه اتومبيل‌ها در اتوبان‌ها بدلیل تمام شدن بنزین متوقف خواهند شد و مردم مجبورند با الاغ به سر کار خود بروند. کشتی‌‌ها و هواپيما‌ها از رده خارج شده و مردم برای مسافرتهای دور و نزديک از گاری و درشکه و يا فرغون استفاده خواهند کرد. مثلا همين آقای البرادعی اگر بخواهد برای بازديد از فعاليتهای اتمی ما از ژنو با قاطر به تهران بيايد حدود سه سال طول خواهد کشيد که البته تا قبل از رسيدن او به ايران، دوره خدمتش در سازمان جهانی انرژی اتمی هم تمام شده و بازنشسته خواهد شد و مجبور است دوباره اون همه راه را با قاطر برگردد.

- همچنين با تحريم فروش فراورده‌های نفتی نظير قير و مازوت و نفتالين و د.د.ت.، اوضاع زندگی در اروپا و امريکا حسابی شير تو شير ميشود. کمبود ”نفتالين و د.د.ت.“ باعث شيوع شپش و کک در شلوار خارجی‌ها خواهد شد و آنها مجبورند يک گوشه‌ای بنشينند و خودشان را بخارانند. اون وقت ميفهمند که دشمنی با ما چقدر برايشان گران تمام شده.

ب) تحريم فروش تجهيزات و وسايل استراتژيک و پيشرفته

- از امروز صدور ”کيسه‌های پلاستيکی“ زباله به کشورهای اروپايی و امريکايی (حتی امريکای لاتين) ممنوع است. بگذار تا با اعمال اين تحريم خارجی ها مجبور شوند از اين به بعد آشغال‌های خود را توی بقچه بپيچند و سر کوچه و خيابان بگذارند. آن وقت است که با ديدن هزاران بقچه در کوچه و خيابان شهرهای خود به اين حقيقت پی ميبرند که بهتر است تسليم شوند و دست از دشمنی با ما بردارند.

- بهيچ وجه من‌الوجوه نخواهيم گذاشت از ايران ”دسته بيل“ به آن کشورها صادر شود. از اين به بعد خارجی‌ها مجبور خواهند شد باغچه حياط شان را با بيل‌های بدون دسته شخم بزنند تا دستشان تاول بزند. چشمشان کور ميخواستند اينقدر از حقوق بشر دم نزنند.

- محال است اجازه دهيم حتی يک بسته ”پفک نمکی“ به کشورهای اروپايی و امريکايی فروخته شود. بگذار حالشان گرفته شود. اينقدر بچه‌هاشون نق بزنند تا مجبور شوند برای تهيه پفک نمکی برای کودکانشان به نزد ما بياييند و معذرت‌خواهی کنند.

- تحريم صدور ”گوشتکوب“ در انواع و اقسامش به کشورهای مذکور بسيار موثر و کوبنده خواهد بود. با اعمال اين سياست، نه تنها کشورهای اروپايی و امريکايی بلکه کل دنيا را در انزوا قرار خواهيم داد. آنها زمانی که ميخواهند گوشت کوبيده آبگوشت شان را بکوبند و به گوشتکوبهای ما نياز پيدا ميکنند قدر ما را خواهند فهميد و مجبور ميشوند بچه‌شان را به درب خانه ما بفرستند که بگويد: ببخشيد. اون گوشتکوبتان را يه دقيقه به ما قرض ميديد؟

(برگرفته از دفترچه خاطرات رئيس جمهور محبوب)

آحرين خبر:

اعلام آمادگی کامل ايران برای ساخت تجهيزات اتمی برای کشورهای اروپايی (ايسنا)

بر اساس گزارشات رسيده رئيس جمهور محبوب طی نامه‌‌ای به سران کشورهای اروپايی و همچنين ژاپن ، چين و روسيه اعلام نمود که اگر کشورهای پيشرفته در راه اندازی مراکز هسته‌ای خود دچار مشکلات فنی و کمبود دانش فنی هستند و مثل خر توی گل مانده‌اند ايران حاضر است با سه سوت در آن کشورها چرخه کامل غنی سازی راه‌اندازی نمايد تا آن بندگان خدا هم به حق مسلم خود برسند.

آقاجان! هراشکال و ايرادی داشتيد از ما بپرسيد. خجالت نکشيد!

خبر خوش هسته‌ای:

ملت مسلمان ايران!

خواهران و برادران!

امروز ميخوام به شما خبر خوشی بدهم. بايد صراحتا و با قاطعيت اعلام کنم که ديگه تموم شد. امروز شما بايد افتخار کنيد که حق مسلم خودتان را گرفتيد و ديگه حق و حقوقی نداريد. من از همين جا به همه اقصا نقاط عالم و بخصوص روستاهای اطراف گرمسار مژده ميدم که برويد امشب جشن بگيريد و حوشحال باشيد و خودتون را قلقلک بديد و قهقهه بزنيد چون ما به تکنولوژی هسته‌دار دستيابی پيدا کرديم. من البته نبايد در اينجا اسرار نظامی خودمان را برای شما فاش کنم ولی چون خيلی خوشحال هستم و احساساتی شدم عيبی ندارد ميگم:

مراحل دستيابی ما به فن‌‌آوری هسته‌ای و حق مسلم در دو فاز تئوری و عملياتی بود. در فاز تئوری ما بحمدالله با عنايت خاص حضرت ولی عصر عجل الله تعالی فرجه‌الشريف و با همت و زحمات شبانه‌روزی دانشمندان بسيجی خودمان که در پايگاه بسيج مسجد محله نارمک نگهبانی ميدهند موفق شديم يک کتاب علوم دوران دبستان را پيدا کرده و برروی آن کارهای تحقيقاتی و مطالعاتی در سطح پيشرفته انجام بدهيم که نتيجه اين تحقيقات سنگين و فشرده اکتشاف اين نکته بود که اورانيوم در رديف آخر جدول مندليف قرار دارد و ميتواند غنی شود.

در فاز عملياتی باز هم با اتکال به خدا و دعاهای مقام معظم رهبری موفق شديم يکی از آن دستگاههای سانتريفوژ را از روی کاتالوگش (که به زبان خارجی بود و مترجم های خارجی نتوانستند آنرا ترجمه کنند، برادران بسيجی ما با کار شبانه روزی توانستند آنرا از روی ديکشنريهای جيبی ترجمه کنند) را شناسايی و بوسيله ابزارهای فوق العاده پيچيده مثل انبردست و چکش و آچارپيچ گوشتی جعبه آن دستگاه را با موفقيت بازکنيم. همانطور که لطف خدا هميشه يار و ياور ما بوده اين بار هم در کمال حيرت و تعجب کارشناسان خارجی گروه دانشمندان بسيجی ما موفق شدند سيم برق دستگاه را پيدا کرده و دوشاخه آن را به داخل پريز برق فرو کنند. من بايد اين خبر موفقيت آميز را با اين جمله تکميل کنم که موفقيت ما از اين حد هم فراتر رفت و ما بحمدالله موفق شديم کليد خاموش و روشن کردن دستگاه را پيدا کنيم و با توکل بخدا در کمال ناباوری آنرا حرکت داديم که بصورت معجزه‌آسايی دستگاه در ميان فرياد الله‌اکبر حاضران روشن شد و ما به تکنولوژی هسته‌ای دستيابی پيدا کرديم ولی چون اصولا ما طرفدار صلح و اين جور چرت و پرتها هستيم ونميخواهيم بمب اتم درست کنيم فورا همان کليد را زديم و دستگاه را خاموش کرديم و دوباره دستگاه را داخل جعبه گذاشتيم و برديم توی انبار قرار داديم.

حالا من به همه دنيا اعلام ميکنم که از امروز ما همه فعاليتهای هسته‌ای خودمان را تعطيل کرديم و همه خرت و پرت‌های هسته‌ای را ريختيم توی يه انبار و درش را قفل کرديم و کليدش را هم قورت داديم. لذا از اين به بعد شورای امنيت سازمان ملل بايد پرونده ما را پاره کند و آن را داخل بخاری نفتی سازمان ملل بياندازد تا ما از دستش راحت بشيم.

در ضمن اين موفقيتهای ما و اعلان تعطيلی هيچ ربطی به ضرب العجل شورای امنيت ندارد.

(برگرفته از دفترچه خاطرات رئيس جمهور محبوب)

احمدی‌نژاد دستگير شد!:

حوادث- بنا به گزارش خبرگزاريها شب گذشته احمدی‌نژاد معروف به محمود خوشگله دستگير و روانه زندان شد. بر اساس اظهارات ضد و نقيض يک مقام مسئول که نخواست نامش فاش شود اين اقدام در پی شکايت عده‌ای از مردم استانها صورت گرفت که ميگفتند: بابا يه نفر جلو اينو بگيره. هروقت مياد شهرستان ما اينقدر حرفای خنده‌دار ميزنه که ما از خنده غش ميکنيم و آمبولانس مياد ما رو ميبره بيمارستان. بابا يکی بداد ما برسه. مُرديم از بس پول دوا و درمان و بيمارستان داديم. ما از دست اين آقا شاکی هستيم.

از سوی ديگر بر اساس گفته‌های شاهدان عينی ماموران نيروی انتظامی موقع دستگيری نامبرده از جيبش مقداری شی نورانی، يک بسته اورانيوم به ارزش نامعين ،نخود و کشمش، تيرکمان و چند فقره ته سيگار پيدا کردند که ضميمه پرونده مشاراليه گرديد.

بنا به گزارش خبرنگار ما متهم به هنگام دستگيری به ماموران خدوم نيروی انتظامی پيشنهاد رشوه داده و گفته پول نفت رو به سر سفره‌تان می‌آورم ولم کنيد برم.

گزارشات تکميلی بمحض دريافت به اطلاع خوانندگان محترم خواهد رسيد.

مقايسه فرهنگها از نقطه نظر فحش خوردن:

شناخت فرهنگهای ملل مختلف روشهای زيادی دارد ولی يکی از علمی‌ترين روشها، مطالعه بر روی حساسيت آدمها در لحظه فحش‌خوردن است.

اين خارجی‌ها فحش خورشون خيلی مَلَسه. يعنی اگر شما صدتا فحش آبدار هم به آنها بدهی کک شون نميگزد و عصبانی نميشوند. اصلا ملتی به اين بی‌رگی و بی‌غيرتی من نديدم. به همه شما دوستانی که در خارج زندگی ميکنيد توصيه ميکنم برای آزمايش هم که شده همين امروز يا فردا توی خيابون به يه خارجی بدون دليل فحش بدهيد. نترسيد هيچ اتفاقی نمی‌افته. بعضي هاشون که مثل ماست فقط شما رو نگاه خواهند کرد و شانه‌هاشون را بالا مياندازند و از کنار شما رد ميشن. بعضی ديگه زير لب يه چيزايی ميگن که شما بطور واضح نميشنويد ولی منظورشان اين استکه خيلی باحال بود. دسته‌ای ديگه از اونها که يه خورده غيرتی‌ترند شروع ميکنند همان فحش را نثار شما ميکنند ولی اصلا و ابدا جرات شاخ و شونه کشيدن و دعوا کردن را ندارند. من اين آزمايش را صد بار توی خيابونهای تورنتو انجام دادم هيچ اتفاقی نيفتاد شما هم انجام بديد.

برعکس اگر به ما ايرونی‌ها يه نفر فحش بده اينقدر عصبانی ميشيم که تا دل و روده طرف را بيرون نريزيم و تا خشتکش را جر نديم ول کن نيستيم. خيلی که صبور باشيم و بخواهيم با طرف مدارا کنيم فقط با يه مشت يه بادمجون زير چشم طرف ميکاريم تا از کبودی زير چشمش تا يه هفته يش مردم خجالت بکشه و ديگه از اين غلط‌‌‌ها نکنه.

اصولا ما نسبت به فحش خيلی حساس هستيم مثلا اگر خدای نکرده خدای نکرده زبانم لال کسی به ما بگويد ”خر“، ما فورا تصور ميکنيم که واقعا خر هستيم ولذا خون جلوی چشمان ما را ميگيره و حال طرف رو ميگيريم در صورتيکه فحش فقط ”حرف“ است و واقعيت ندارد. يا مثلا اگر يه خارجی انگشت ميانی‌ دستش را بما نشان بدهد خيلی عصبانی ميشويم چون تصور ميکنيم اون انگشت واقعا به ماتحت ما فرو رفته و ما دردمون گرفته ولذا عصبانی ميشيم و دستمان را تا آرنج به طرف حواله ميکنيم!

احکام شرعی سبزه گره زدن:

(عکس از: وبلاگ انديشه نو)

مسئله ۱+۱۲ : گره زدن سبزه در يوم الله سيزده بدر از افضل عبادات است و تاکيد زيادی بر انجام اين فريضه شده است بطوريکه در بعضی از روايات آمده که هر گره زدن در چمنزارهای پارکها و ميادين برابر است با هزار سفر حج و هزار بنده را آزاد کردن و دوباره اسير کردن.

مسئله ۱+۱/۱۲ : واجب است خانم های مجرده و مطلقه حتما در انظار عمومی گره بزنند تا مشتری زودتر يافت شود و غائله زودتر ختم به خير شود

مسئله ۱+۲/۱۲ : حرام است نشستن و گره زدن زيرا خوف آن ميرود که با نشستن و يا دولا شدن خانمها که معمولا دکمه بالايی پيراهن يا مانتو شان باز است اون دوتا چيزهای خوشمزه مورد توجه چشمان تيزبين مومنين متعهد قرار گيرد و آب از لب و لوچه آن برادران عزيز آويزان شود.

مسئله ۱+۳/۱۲ : اگر نعوذبالله خانمی نشسته چمنی يا چمنهايی را گره زد و آن چيزها رويت شد بر او حد واجب است و بايد به يکنفر بگويد او را حد بزنند به هر اندازه که کفايت کند و دلش بخواهد.

مسئله ۱+۴/۱۲ : بنابر احتياط واجب خانمها بايد چند تا گره مختلف در چند مکان جداگانه بزنند چون احتمالا بعد از مناسک سيزده بدر و بازگشت به منازل، مامورين نيروی انتظامی ايدهم الله تعالی به چمنزارها هجوم برده و گره های خلق الله را باز ميکنند و ممکن است کمی از چمنها را هم بخورند.

مسئله ۱+۵/۱۲ : واجب است آقايان مجرد و غير مجرد ازفاصله دور خانمهايی را که دارند گره ميزنند را زير نظر گرفته و بدون فوت وقت کار را تمام کنند. (منظور اين استکه فقط شماره تلفون بگيرند نه کاری ديگر نعوذبالله)

مسئله ۱+۶/۱۲ : شادی کردن در سيزده بدر و دمبل و ديمبول کردن و خدای نکرده اعمال شنيعی همچون کوفته تبريزی خوردن يا باربيکيو درست کردن و زدن و رقصيدن در فضای آزاد و گوش دادن به موزيکهای اجنبی و غير آن حرام است.

در ضمن اگر گره گزار شک کرد که دوتا گره زده یا اصلا گره نزده باید فورا برود روانپزشکی تا معاینه شود. حتما چیزی توی ملاجش خورده. آخه آدمی که اینقدر شک میکند و شکاک است که نباید شوهر کند.

خداوند همه حاجات شرعيه و غير شرعی بالاخص غير شرعی شما را روا بفرمايد. انشالله